PLAY's profile女巫的蜡像馆PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November, 2009 且爱且勇敢～～晚上回家的时候，当我正在异常拥挤的8号线上艰难地看着我的第7本东野圭吾的时候，突然耳机里突然传来一个旋律，苏打绿翻唱的王菲的【棋子】，顿时让我的心情从奇妙的悬疑故事中抽身出来，纠结了起来。 我像是一颗棋，进退任由你决定，我不是你眼中唯一将领，却是不起眼的小兵；我像是一颗棋子。来去全不由自己，举手无回你从不曾犹豫，我却受控在你手里。 想起当年正在王天后一边任性地唱游一边执迷不悟地爱情的时候，我正疯狂地迷恋她的小男友偶尔才带笑的眼神和更偶尔那羞涩的低头浅笑。所以对于王天后那些被林夕写的出神入化的唱词并没有太感冒。倒是至今记得初中同桌的那个感性倔强的狮子座女孩曾对我说每天都一边做着功课一边听着Walkman里的这首歌流泪，我还记得那阵子我们好到背同款的书包，书包上挂同款的沙皮狗造型的零钱袋，然后有一天我看到她的零钱袋里有一个木制的棋子，红色的“兵”，那一天我第一次听到这首歌。过了这些年友情早已不在了，但我却是越成长越能理解当时她心里我觉得太傻的挣扎，可以被当作将领谁又愿意做小兵呢，可以做下棋的人谁又愿意做棋子呢？这些年我看到太多“棋子”的无奈与痛楚，也不会如当年一样自以为成熟地去质疑她们太不爱自己，因为我已经明白那些笑别人太执着的只是自己尚未棋逢对手而已。 再好强的人也有可能因为一个人而甘愿沦为被摆布的棋子，即使明确地而聪慧地知道那只是一个注定没有结局的劫数，可是小兵能做的只有一味向前，直到被蚕食被弃之局外。偶有可以侥幸过了河的，也只能亦步亦趋在别人的摆弄下。。。听吴青峰在那里一气地吟唱，怎么比王菲小女子的无奈中多出那么些绝望呢？ 出地铁站的时候，从扶梯上抬头看，无意间竟看到了零星的星光，在上海看到的星光总没有那么明亮，更多的时候我们更无暇顾及头顶的那些美丽和魔力。记忆中最美丽的星空，是在一个月前去普吉的红眼航班上，深夜的某个时刻，蜷缩在上航并不宽敞的机舱位上醒来，一转头窗外竟是那满天满天的星星，真的好近好近的感觉，那时挂在澄清的天空亦如钻石般闪耀。忍不住推醒身边的她来看，两个小女人顿时快乐且兴奋地像孩子一样。也许从那一刻我已经爱上了这次旅行爱上了身在异乡的那种浪漫～～而天真的小女人们总是忽略了从科学的角度星星的光芒只是一种假象，就如有些时候你爱上的也不过是一种自己认定的虚幻的感觉，并不是真实的那个人。终究于普吉岛的阳光海滩我们都只是过客。。。。 幸而歌换了，B'Z的【イチブトゼンブ】，极具感染力的前奏把我迅速从回忆的淡伤中唤了回来，不知为什么每次听到这段前奏，脑子里就是那个场景，山P站在篮球场仰望窗台边的北川，然后北川一边哭一边喊，我不会再突然跑去找你，不会在突然抱住你，不会再说些奇怪的话让你困扰，所以不要说不见面了，好么？（大致貌似是这样）然后下一秒，P就向她的家冲去。。。那一刻的决断和义无返顾很成功地骗到我的眼泪。即使有很多朋友不喜欢这个只有爱情的月九，但是偏偏它就是我喜欢的调调，偏偏每每就是让我想到那一刻的感动。也许是篮球场看板上的那句话鼓励了很多还在摸索和探寻的人吧，Love makes me strong. November, 2009 11月12日 小雨～～短发
晚上去剪头发，阿坤看到我笑着说“你来啦～～”“不是说要留长的嘛。。。”
我笑笑，是时机未到么？又或是想剪掉的比想留下的要多。。。
阿坤的大手在我的头前脑后开始忙碌的时候，我默默地算了下，剪短发竟也有一年了。
合适不合适竟也习惯了，并且也习惯了在有心事的时候去剪一下，这依赖自也上了瘾。。。
但其实于摩羯来说如果时光倒流，我一定没有勇气做当时的决定，幸好绝不可能存在这样的如果。
至于有没有效果，多少也只是心理的安慰，不然GIGI的【短发】怎么能唱到那么多女生心里呢。
剪好头发走出来，外面已经开始下雨，我使劲晃着脑袋，还是觉得好冷，好冷。
流言
下午正有些闲的时候，一连收到三封社内邮件，关于昨日的那个悲剧。
有图有真相，连小三的照片也有了。
也许因为当事人的公司离我们楼仅一步之遥，所以顿时大家都八卦了起来。
更有认识相关部门人士的更是打电话过去求证，答复是你打晚了，我们领导已经下了封口令。
一时间此地无银了起来。
很多人开始同情那个被网友强烈要求人肉的小三，只因为她是这个故事里唯一活着的，所以就注定从此没有平静的生活。
于我不会同情她，只会觉得可悲。可怜的应该是那个被背叛又被杀害的妻子。而真正无辜的是那个尚在襁褓中还浑然不知的孩子。
而错的人，自是那个薄情又寡义的男人。
他还抛弃自己的责任选择结束生命，更不值得被原谅。
信仰
晚上同去剪发的是坐在我左边的小女生，是个温婉沉静完全没有心机也不懂得去争夺的女生。常给我以不食人间烟火的不真实感觉。
后来知道她是虔诚的教徒，每周都会和同屋的教友一起去教会活动。
大家一起学习，一起歌颂，一起交流心得。
所以她的生活极其简单，但是她却活得和释然，让我不得不肃然起敬。
因为她的心中有无比光辉的信仰，她真心地把自己快乐与不快乐献给主。
每次看到聊到自己的信仰她那一脸幸福温柔的笑容还有格外认真且真诚的表情，我就会有些惭愧的想，你的信仰是什么呢。
我想说我是爱情的信徒，即使它可以让我伤痕累累。
但是每次受伤后我还是愿意承认它真的存在过，只不过它不如上帝，你相信它就存在。
爱上
纯粹因为这两天狂爱小宇的【爱上】，明明并不是伤心的苦情歌，可是每每听到高潮都有想哭的冲动。也许只是个人问题吧。 November, 2009 可惜不是你～～前两天在自己心情又些乱的时候看到一篇帖子【可惜不是你】，
很详尽地例举了很多对娱乐圈很著名却最终分道扬镳的情侣，然后还很配合地贴上他们情投意合的时刻的合影。
可惜不是你，陪我到最后。
看着那些文字和那些照片就戳心戳肺地唏嘘了一番。
到底每天有多少这样的遗憾发生在这个世界上，又有多少人没有在拥有的时候好好的珍惜。
我的唏嘘是因为别人也因为自己的，可能。
冯德伦和莫文蔚，刘烨和谢娜，周迅和李大齐，大S和仔仔，
谁和谁在一起的时候我们都曾以为那可能是坚定的选择，可是最终最终跌破眼镜的始终是我们这些旁观者。
也许又要被嘲笑去相信娱乐圈的这些是非和本来就不该太介意的真假。但说实话我是愿意相信他们在一起的时候的认真和执着。
这些女子又偏巧都是那样性情中人，敢爱敢恨的可以。
于是就很容易联想到那天和某亲电话打到半夜，讨论某些问题。
没有在一起的时候谁都不知道会遇到什么问题，也不知道可以一起忍耐彼此宽容到什么程度。
但是如果没有在一起的时候就有人告诉你会有一些问题，你会停止吗还是会继续呢？
爱情的感觉终究是大过天的么？
处女座的人苛刻且完美，对爱情对生活都有洁癖，她不会允许自己的感情有瑕疵，所以处女座的理智会告诉她应该给我什么答案。但是另一方面，她那要求完美的性格又不允许自己错过一个真的很喜欢的人。在年少轻狂的时候我们百分之一百就是会一头栽进去的。
可惜越不年少我们就被越多的顾虑所束缚。
摩羯座的答案我还是没有想明白，摩羯座的冷静和理智只是她可以在事先想清楚一切，但最终有可能她选择还是那条撞南墙的道路。
于是就回到了某人写的那个问题，我们是为了一个结局而恋爱么？我们是为了一些可以预见的痛楚而不去喜欢么？
PS:蛮喜欢梁静茹唱的【可惜不是你】的，可是更喜欢杨宗纬的版本，听上去更加的绝望一些，会更让人心痛，本来想把背景音乐换掉的，可是想想又觉得可能太悲了。毕竟我们是要在爱情中渐行渐坚强的嘛。 October, 2009 给处女座的小可爱（一）姐姐的宝宝前天满月了，然后据说他这个小可爱在一家长辈的陪伴去进行了庄严神圣的“过桥”仪式。
说是这样一来以后就不会成为胆小鬼了，我不能理解这其中的必然联系。
但我作为他的长辈却很愿意承认对于他以后的人生，胆量这个东西是何等的重要。
生存需要勇气，死亡也需要勇气，这里我不想用“更”是因为我并不认为生存不必死亡更需要勇气。
也许目前来说只是我想的太多了，也许我的长辈们所指的胆子大一点，并不是我想的那样。
但是如果未来的某一天，小家伙对他曾被在不知情的情况下参加的这个仪式表示怀疑的时候，对他说不管它有没有效果，不管它有没有科学依据，这都是比你年长，比你爸爸妈妈更年长的那些无私爱你的人的小小祝福罢了。你不用刻意回报那些期许，只要接受那些祝福就好了。
以后也许你依然会怕高，也许你依然会不敢坐过山车看恐怖片，也许在遇到问题的时候你依然会想要逃避或是快快找别人来帮你解决，但这些并不会影响你继续在你长大变老的过程中接受到那些长辈的祝福。以及包括我的。
因为这种爱就是这样的。
况且如果以后你真的不怕高，喜欢攀岩或冒险；喜欢坐刺激的过山车，喜欢看最惊悚最血腥的恐怖片，或者那些人又会生出新的烦恼来（虽然也不会责怪到日前的这个仪式上来）。但这不包括我。
但是如果以后再遇到人生中各种各样的问题的时候，你会愿意自己或者帮助自己爱的人去承担，去面对，至少是先尝试自己想想办法，多一些担待，那些人就真的会很欣慰了。而我就真的会为你感到骄傲，因为我们都知道一切的一切，都是需要多大的勇气呀。
September, 2009 昨日记昨天下班陪某亲去买手机，先前她在网上已经和卖家联络好，号称在一个很神秘的地方。
都市风情街，恕我无知，第一反应是广场城市规划馆下面那一块。。。但是被告知在长乐路。
又第一反应脑袋里闪过一些零星的小店，卖着并不便宜并没有牌子有些设计感的衣服。
但似乎都没有那么通俗到很90年代的名字。
淮海路——成都南路——长乐路，竟一眼就看到那个地方。
暗暗的在夜色中并不扎眼，但是却越发地会被那一路向下的神秘吸引。
慢慢走下去，发现貌似是停车场改造的，所以下面大的好像迷宫，仿佛一个小世界的感觉。
店铺一排一排地很有秩序，被改造成石库门的感觉，有些粗糙，有些随意。
大大的门洞里面尽是些奇妙的商品，
除了那些潮服潮鞋潮包潮帽之外，还有卖公仔的，专卖卡通人形玩偶的，专卖火车模型的，专卖桌游的，
还有间卖衣服的连门我们都没有勇气踏过去，从橱窗里的造型就开始张扬得可以，
每一件都可以穿去开演唱会，再看里面的店主也是个戴着可爱发套的小萝莉。
不知是否是因为工作日的关系，只有些三三两两的人在闲逛，有些清冷却也很安静。
那些很潮的店主们也零零散散地坐在店门口拗造型兼聊天，一副风轻云淡的样子。
一心觉得在这样波澜不惊的地方开店，与其说经营一门生意，不如说在经营一份梦想。
开太专门的店如果不是自己喜欢很难耐得住那份单调和寂寞。
流连着在“弄堂”里穿梭，直到被一个门面吸引。
旋转地球灯，落地鸟笼，木制展示桌，看似很随意却有些特别，看似很特别却没有攻击性，很沉默。
很用心拗了很有型的造型的男店主静静地在门口看书。
我一眼被当门挂在最深处的那件有大图案的白色大T恤吸引，不由分说拉着某亲往里钻。
印满了骷髅头的灰色棉麻围巾，很长很宽，我很喜欢。
看了一圈，始终还是留恋着那件麻袋一般的大T，看清楚了图案是一只大象，
自由，安逸，温顺的大象让我想到那个可以淡淡地唱【黑白配】却把它唱的很情深的女歌手。
大象也是她喜欢的图腾。于我只是因为第一眼它就给我一种安全感。
试穿上身，换掉身上那身所谓在办公室守则中比较正常的衣服，我看着镜中的自己，有些走神。
果然所谓淑女所谓OL那些都是不属于我的。
连某亲也在旁边说，亲爱的，这不就是你的衣服。
是的，虽然我已经有太多，如水桶如麻袋被JJ们批判没有腰身和很不女人的这样衣服。
有些时候我们逼着哄着骗着自己妥协，有些时候我们又下意识地只忠于自己。
。。。。。。
出来的时候，已经开始下雨。
沥沥的，没有伞，我们狼狈地闪躲着打车，
心情却都挺愉快，某亲是因为买到了心仪的手机，而我呢，我也不知道。
空气中弥漫，雨水中夹杂，是一种明显的气味，腥腥的，咸咸的。
好像铁生锈的味道。。。而我似乎也并不讨厌这种味道。
以上。
August, 2009 又是一年夏日祭又是一年的夏日祭我穿上了久违的浴衣，傍晚的微风伴随着凉意萦绕在我的颈间和发尾，草坪那软软的触感透过木屐传过来，让我的心也随之柔软起来。
又是一年的夏日祭我看到了去年没有放成的烟花，喷水池的细密水滴伴随着漂白水的味道扑面而来，我仰着头默默地看着，银色的花火散开来，片刻的滞留，然后消失。 最美丽是那各色的浴衣，艳丽的如月季绽放，淡雅的如素菊静开，最是那一低头的温柔。 最可爱是游戏摊钓来的悠悠，夜色中闪烁着七彩的光芒，随着孩子们嬉闹着奔跑而在夜色中跃动着，最是那一转身的荧光。 最深刻是拱桥上的红灯笼，硕长鲜艳而温暖的点亮，随着桥势拾级而上又蜿蜒而下，一路都是那朦胧暧昧的红色，总觉得它们摇曳着是在说着什么，最是那一抬头的敞亮。。。 这个晚上我感觉自己很空荡，不需要牵挂着什么人什么事情，只要随着花火的绚烂而感到幸福，感到平静。 August, 2009 写不出来。久违地打开MSN，然后是空间，发现上次更新已经是4个月之前，没有什么太有创意的原因，仅仅是因为写不出来。
一个人的在家或外出的时候依然会是而地在有一些文字闪过，可是打开电脑却不如以往可以行云流水地把记忆中的文字敲打出来，望着屏幕脑中一片空白，我只好感叹自己什么时候也开始上演失忆的港剧老掉牙剧码，然后默默地打开开心网默默地看转贴。
一直觉得开心网是一个太真实的世界，虽然那里有很多你的朋友，而且只要你用心可以是你从幼儿园到工作所有你所认识的呆过团队里的人物，这些人曾经在你人生的某个阶段扮演着各种角色，他们真实地了解在你的过去发生的事情。哪怕只是点头的路人，哪怕你对他的记忆只有一个名字，只要他愿意你都可以看到他的生活。但是因为他们又因为分离或种种原因退出你生命的舞台，所以再遇到的时候，只是熟悉的陌生人而已，却要假意亲切，那种越是敷衍的亲密感让我渐渐感到恐惧。不是真实存在的相互依赖的，相互倾谈的所谓朋友的感觉让我在开心网越来越没有安全感，于是我也抗拒在开心网上写心情，除了分享一下看过的电影和书，只有一些夹杂着照片的流水文字。
从春天到夏天，工作和生活越来越庸庸碌碌，虽然我依然享受和一群朋友去吃饭去桌游去运动的感觉，可是活动的人越多你就越不知道要跟谁说什么，只是嘻嘻哈哈地玩乐着。对于工作和人生有各种的埋怨和无奈想找个朋友在洒着阳光的午后一边喝着咖啡一边静静地说着，每每不是因为懒得出门就是被更纷繁的活动日程挤兑着，在这个城市连休闲娱乐也是快节奏的。慢慢的心里的话便也不会想起要去说，人类总是如此的容易忘记，容易麻木。
有时有冲动想逃似地离开这个城市，去逃开这已经开始腐烂的麻木情绪，但这也仅仅是自己最后的一点心中的倔强。因为自己知道自己是如何地依恋很城市的生活，不可能静静地过没有欲望与野心的桃源生活，去到另一个很城市的城市一切只是现在的复制而已。所以我只是期望在想表达的时候，可以写出些什么，即使是垃圾。
April, 2009 不屑纪念（一）洗了澡出来，小米拉了条大浴巾盖在头上，径直走到冰箱前。
一个人住，冰箱里存货不多，唯有饮料向来很充足，牛奶、果汁、乌龙茶、可乐，偶尔还会从超市抗一些优酪乳回家。
因为小米不喝水，白开水，纯净水，总之 没有味道的水。
纯白色马克杯里的冰可乐还在倔强地冒泡，喝一口，她不禁一哆嗦，好像那些气泡一直流到她的胃里还不消停。
一边擦拭着头发，一边打开电脑的液晶屏，黑色背景的桌面，一个大大的人头，酷酷地看着她，日本小男生。
虽然她要做事，还是先开了个片子看，一个人，她需要时时屋里都有点声音，尤其是晚上。
“这样就不用说话，可以省很多力气，呵呵”她常这样解释，但其实她忽略了一个人住根本不需要说话，语言是需要对象的。
做事的时候，她要用电脑，所以她会把QVOD的窗口弄的小小的放在屏幕的某个角落。
做事的时候，她会看恐怖片，其实是因为她不敢专心地看，她害怕，但是她又极喜欢被那种鬼魅的氛围包围着，但她不看欧美的，她说那是恶心，不是恐怖。真正的恐惧是不需要靠夸张画面效果来震慑人心的，而是慢慢吸引你，让你在想看不敢看，不敢看又想看之中吓出一身汗来。
所谓的做事，不过就是写一些文字，就像小学生的作文一样有时是命题的有时是可以随意发挥的。
但是当这些文字将要换成赖以生存的面包的时候，默默地就会生出一些压力来。
当然这在小米想着把它们换成面包之前，她是不知道的。
当初她只是觉得自己除了看书看电影之外唯一可以称的上的可取之处，就是在想表达什么的时候就有很多字符在脑力里排好队等着她把它们一个一个打出来。
而写文字这个长处是很微妙的，因为如果对方没有耐心看，那么就没有人会发现你的擅长，即使你才情横溢如张爱玲。
拜其所赐，小米的读书生涯一直很默默，总默默过那些能歌善舞，走路也闪闪发光的女生。
“学校里的男生都太幼稚了，不适合我，呵呵”她总爱这样说，其实她忽略了很少有男生关注她，适合也是需要对象的。
不过有一点她说的是对的，17，8岁或者更小的时候我们的目光都看着那些校园里呼风唤雨的人物，不管是男生还是女生。
平凡的中学生涯结束之后，在大学校园里确切地说是在宿舍的床上小米作出重大决定。卖她的文字。
起因也仅仅是因为她从高中开始很喜欢的一个偶像团体来她的城市开演唱会，她想坐在最前面看他们，但是老妈不同意。
她们大吵一架，她窝在宿舍一个月没回家。
但当她真的拿着人生中第一笔稿费买的票，应该是票根坐在最前面的时候，她也不得不承认他们真的走的是花瓶的路线。在屏幕里看看也是一样的。
倒是这个生财之道保留了下来，开始每每用在她和她妈为花钱产生分歧的时候、
当然小米也喜欢，喜欢把想到的东西变成文字的形式记录下来，也许是因为她不善于和人沟通，她没什么朋友分享她的心事。
但这样反而越发地不善于沟通。
她可以把笔下的故事对白写得或凄美或明快，但是认识一个人的第一步是先和对方打招呼问他姓名，还是先自我介绍一直是困扰她至今的问题。
才过肩一点点的长发干的挺快，可是小米还是可以感觉到右边肩膀有水滴在向锁骨的方向滴渗，然后在还没到达之前就没了感觉，蒸发到空气中去了吧，她颓然地笑笑。
往往感觉如此清晰而确定的时候，就是她缺乏灵感或者是她脑子中应该已经列队完毕的字符还在打架的时候，果然恐怖片已经过半了，小米已经几乎可以猜到后面的故事，但是另一个窗口里的文字还是那么几行。
这两天她尝试在写比较魔幻的故事，其实本来她也不知道她属于什么风格，也没有想过。
一个类似于魔鬼的自白书的故事，例如魔鬼小时候就是魔鬼么，那它是从什么时候变成魔鬼的，它需要专业的培训么。
一切题材都是小米白天上班发呆的时候想到的，很多时候都是开了个头没有了下文、
“反正也只是赚外快，我也没想成为大家。”她总是这么解嘲，其实她忽略了她本来离专业作家就很遥远。
小米是无神论者，所以她根本没有受到过任何关于魔鬼的教育，所以她根本不可能有答案，只能靠想象。
没有做魔鬼的体验，但是根据她做人的经验，她决定她写的魔鬼，开始也不愿做魔鬼，魔鬼之初性也本善。
“只是在魔鬼还是天使的时候，他受到了太多伤害，他一次一次相信别人爱别人却一次次被骗被背叛，于是他不想也不愿意做天使了。他只想不受伤害，于是在离开最后一个伤害他的人的时候魔鬼怀着罪恶感报复了那个人。虽然有些内疚，但是莫名地他觉得很轻松，因为又多了一个受伤害，他只是孤独得不想一个人受伤。。。。”
小米敲不下去了，键盘，因为她突然发现这段文字里反复出现一个字眼，人，她到底是在写人还是在写魔鬼呢。
她突然觉得害怕，是因为恐怖片，不知道。
房间里很暗，只有电脑显示屏的光反射在小米白色塑料框的眼镜镜片上，幽幽的，倒是有点像恐怖片。
一个人的时候她不喜欢开灯，她觉得开了灯，光反而照出只有她一个人。
是的，她害怕寂寞，所以她讨厌安静，她害怕寂寞，所以讨厌明亮。
这一刻，小米突然感到有温热的东西沿着脸颊淌下来。
她似有所动，猛地站起来，从沙发上抓过她的包，翻出她的记事本，打开到今天日期的那一页，就是屏幕的光郑重地写到“我哭了，因为我想通了魔鬼不愿做天使的理由，我觉得。。。它。。。很可怜。。。。”
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。。。。
待续
ps:突然想写一个故事，久违的感觉，纯属虚构，一切都很突然不知能否持续。还是要想个名字，可我连故事大纲都没有，写到此时正好酷狗在放吴克群的《不屑纪念》，就叫这个名字吧，写不下去再改。
April, 2009 生存以上生活以下的状态很久没有写过东西了，在这里，其实不是有意的，草稿箱里的草稿已经积了好几篇了，我也不知为什么，全部写到一半就不再想继续的，有点赌气的关掉整个页面。我希望今天可以坚持到最后。
四月天气已经常常可以看到明媚的阳光了，虽然每天早上的空气还是有些凉意。是季节的关系么，总觉得心情有些浮躁，总是有些不安有些跳跃的情绪在胸中涌动就是静不下来。即使是一个人在家的时候也不能像之前一样静静地看片子，看书或是发呆。上一季的日剧虽然已经纷纷结束但没有及时看完的也就留在那里，也没有再打开的意思，一时间那个文件夹里囤积了好多片子。
我不知道这样的状态叫做什么，懒散，消极，还是。。。
雪晴说她上班的时候完全不想工作，什么事情都不想干。
我貌似又不是这样的状况，每天每天尽量积极的工作着。如果按照这样的思路，我是不是可以算不想生活呢。我这样说是不是又有人要说我忧郁呢。
其实我觉得自己没有呢，该快乐的时候我还是很认真地快乐着，即使是一只小小梦龙的快乐也可以让我满足一个下午。只是可能是自己贪心，觉得这样的小快乐有些短暂也不确定，于是快乐之后又重陷入思路混乱的状态。
但是本来除了快乐与忧郁，就应该有一个中间值，不是么，我不笑只是没什么快乐的事，不代表我忧郁着，不应该是这样么、
那天和生活得很哲学的王同学讨论生活方式的问题，我说了一句我也不知道这样的生活方式好还是不好。
王同学马上说：小姑娘啊，你还在用好和不好分辨事物，是不是女生都那么感性呢？
我说：那应该用什么呢？他说：应该用适合不适合啊。。。。。。
是么，好与不好是太幼稚太儿童的判断标准么？原来自己还是在黑和白的问题上执着着的摩羯么。
总之还是有些混沌，但是生存的要求有很多事还是要做，比如该做的工作，该考的事，该学的格付。于是昨天去正大买了几本书，希望看过之后可以平静一些心情去生存去生活。 March, 2009 摘自蔡智恒《遇见自己，在雪域中？》那一天 闭目在经殿的香雾中 蓦然听见 你诵经的真言。 那一月 我转动所有的转经筒 不为超度 只为触摸你的指尖。 那一年 我磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖。 那一世 我转山转水转佛塔呀 不为修来世 只为在途中与你相遇。 ——仓央嘉措 March, 2009 我不是真正的快乐睡了不到7小时却又醒来，并且睡不着，伴随着，轻微的头痛。 我知道这不能叫失眠，却也开始讨厌自己总是在假日早早的醒来，一个人的时候为什么总特别清醒。 看一会床头的小说，然后起床，决定来写点东西。才发现很久没有更新了，很多平日里的小事都写到了开心网上，自然懒的再贴一遍。但是我也知道有些心情是只适合被记录在这里的，因为开心网太实切太闹啸了，于我而言。而不是所有的独白都愿意被所有的人审视的，于我而言，这是属于摩羯的羞涩吧。 连续2周有些焦躁的心情，说不清楚是因为哪个人哪件事。我也想怪罪于连日的阴雨和久违的太阳公公，但是我知道不是，昨天放晴的时候，看着窗外阳光下的陆家嘴，我仿佛可以感受到她的温度和暖意，但是当阳光照进来想要驱散心头的阴霾，我还是轻易感觉到了心中的那个小小的缺口。然后那个最近纠结了很多人的旋律就来了“你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色”，但原罪当然不是阿信。 当当把这首歌作手机的彩铃，而且是直接的高潮部分，然后它的魔力就在于被这样劈头盖脸地一唱，即使你有再好的心情也马上开始审视自己，心生一丝唏嘘和感叹。第一次我的心就是在这种毫无预警的情况下被狠狠揪了一下，从此竟也有些上瘾，习惯的会在心情不好的时候打过去，因为电话那头是一个可以倾诉可以发泄的人，然后也因为内心期待着阿信的那个声音让自己的心情更低落些，有点自虐的心态吧，就像小时候跌倒的伤口结痂快要脱落的时候，就会控制不住去剥它触碰它，虽然刚愈合的痂皮它还与里面的新肉紧密相连这着，每次剥都会带着丝丝痛楚，但莫名地也会有一种快感，促使自己一遍疼得皱眉头，一边忍不住把手伸向伤口。。。现在也是如此，好像要经过这首歌把自己的郁闷放大，放大成不快乐，却在痛之中变得坦然。 也许是因为有太多现实却真实的事情试图来改变我可能天真的想法。 20多岁的时候开始发现年轻的时候我们真的不懂爱情，但是当你觉得你有些明白了，却发现这个叫做爱情的关系中一种叫感觉的东西显得越来越不重要。看《败犬女王》的时候就一直在思考女主角的观点，是不是成人的世界谈恋爱不是靠感觉而是要靠条件。虽然传媒的舆论导向和人类的主体意见都似乎是站在真爱无敌的立场，但是现实中，我们看到却似乎不是这样。身边也不乏先参考了男生的各项条件才决定是否列入男友人选的女生，虽然我可以大言不惭的说自己真的不擅长这个，也情愿在有感觉的时候变的盲目一点，不用去机关算尽。可是我也不能否认，我会犹豫会动摇会不安，就如当当之前遇到问题的时候，虽然我的心里有一千个声音在说，不要放弃，要和爱的人在一起，但是也有一个小小的声音在质疑，这样的爱情在甜蜜之后是否会有结果。因为已经不是7岁的孩子，抓住一只蝉就以为抓住整个夏天，也不是17岁的少年，吻过一个人的脸就会以为可以永远。因为我已经明白生活的幸福太复杂太沉重，它和爱情的幸福在很多时候不能划上等号的。 于是我问身边的人他们的看法，一些人知道感觉也尊重真爱，但是他们表示是现实让他们接受或学到条件才是两个人能否长久的决定因素，只有狮子座的宋董说，也许是我还长不大，我还停留在靠感觉谈恋爱的阶段。这个答案让我惊喜又带着些敬意，因为即使是自己，没有改变对简单爱情的向往，但是已经不能那么坦然的说出他说的话了，是的，即使说了，我也掩饰不了自己内心的不安和不确定。只是如果要我选，我会和当当一样选择爱情，因为我们还是执着于那句“难道就真的抱着遗憾，一直到老了”，即使我知道如果我妈知道这个答案一定会为我们这些她觉得幼稚的感情摇头。 也许是因为突然意识到自己不能生病。 这个想法也许更奇怪。上周的时候WW开始感冒，一直病泱泱的，最终还发展到了发烧，但是开心网上她的状态栏里写“生病了，很难受，幸好有人疼”，第二天我拿这句话去嘲她的时候，她嗲嗲的说就是这样。。。摩羯女的直接和不会掩饰呀。。。于是，我会心笑了，为她现在的小幸福，用她的话说可以“正常”的恋爱，之前的种种终于终于可以说再见了。然后昨天她牵手我的手陪我去买午饭吃的饭团的时候，很认真的对我说，所以一定要找一个爱你的人。。。她握着我的手冰冰的，却有种坚定，我知道摩羯女已经有了她的决定和选择。那一刻我被触动了，掌心触到一个硬硬的东西，那是她情人节收到的礼物，一个代表了承诺的指环套在她的纤白的手指上。我犹豫了一下，还是说你有没有想过，爱你的人，是否是指可以给你买这些东西的人。她瞪大了眼睛，当然不是，这些都是附加的，重要的是那个人，他能给你什么，他愿意给你什么，之前你都是不知道的。我有些释怀了，因为我听到了我想听到的答案。心想好吧，爱你的人。。。。 关于恋爱和生病，这只是我的看法，没有任何科学依据，因为我发现吃饭，逛街，看电影，分享心事。你可以和女朋友，可以和男性朋友，甚至是自己一个人。唯有生病的时候，你会期待有一个爱你的人陪伴着你。尤其是感冒这样的病，它不会很严重，至多也就是发烧卧床，但是它会让你很难受很脆弱很不想一个人。而这样的小事如果去向朋友撒娇却又显得有些做作，一个人更是会被逼的心情更加烦躁。只有一个人他可以无条件地在这样的时刻宠着你照顾你，就是爱你的人。这样的时候没有可以依赖的人，即使是电话和短信里给你因感冒而沮丧的心情鼓励，真的会很寂寞吧。。。也许这只是容易寂寞的摩羯的小性子，但是我还是觉得，恩，果然不想也不能生病，因为我是一个人。 PS:背景换成日剧《红线》的剧照，为纯真的爱情作个注脚，虽然这样的真实可能只停留在故事中，但愿意把自己的重量交给他的肩膀，我想那一刻她是真正的快乐吧～～ February, 2009 爱的发声练习小猫，女，18岁。 小时后妈妈就带着妹妹离开了她， 不知什么时候开始她也习惯了每天放学后给各个亲戚家打电话，看哪里可以让她借住。 直到有一天，她接到一个电话，笑了，妈妈回来了。 妈妈从学校把她接走，接回新的家，那里有妹妹，还有一个不认识的男人。 那是妈妈的丈夫，瘦瘦的，穿白色背心，看到她尴尬地笑笑。 她以为她要开始幸福的家庭生活了， 但是她却在笼罩着雾气的镜子里看了后父偷看自己洗澡的猥琐的眼睛。 她愤怒，她告诉妈妈，妈妈却不相信她。 妹妹也有同样的遭遇，但妹妹却害怕地不敢说，她们只能偷偷在阁楼上交换纸条， 偷偷发誓要保护对方，然后牵着手入睡。 这时她的幸福从一个电风扇开始了， 社团活动的时候，教室的角落里有个男生默默地把摇头电风扇的头转向了，专注练习而没空擦汗的自己 清风掠过小猫垂下的发丝，她抬头，看到一双简单而清澈的眼睛。 那个叫阿良的男生跟她回家，“你是不是想泡我”“那要看你给不给我泡啊” 那个叫阿良的男生送她一把吉他，“我需要有个人帮我用旧它，那个人可以是你么？” 他们去河边，阿良递冰棒给她，她含羞地笑，怯怯地咬了一下口，然后低下头去 假装没有看到那个男生郑重地在她咬过的地方又咬了大大一口。 她把她的头靠在阿良的肩上，然后指着对岸的万家灯火说“长大了我想要那个” “什么啊？房子么？”“那些窗子里那小小的幸福”“那我可以做你的第一号家人么” 大雨夜，两个人避过学校的守夜人，躲到了音乐教室的钢琴下， 空气在这一刻变的暧昧起来，小猫深呼吸，解开制服衬衫的扣子。。。 阿良却有些无措地又把它们一颗一颗地扣起。。。 “为什么你不要我？”“因为。。因为我爱你”“什么是爱？” “我觉得爱就是付出，全身心地不不计后果地付出”然后她枕在他的腿上甜甜地睡去。 她终于逃离那个家，和阿良住在了一起，一起布置他们的小屋。 每一盏灯，每一面墙，还有自制的床帘上满满的他们的合影，一切都是DIY。 我想这一刻她以为这就是她的幸福了，并且它会一直到永远。 小猫考上了大学，而阿良要去当兵。在家里的墙上深深写下他退伍的日期2000.4.18。 他去报到的那天，她病了，他要她闭上眼睛，偷偷地离去， 她追出去，对着他的背影喊“我们一定要一直在一起” 阿良走了，小猫心里写满了思念，她想着他还在身边。 她给枕头穿上他的黑风衣，喂他吃面，对他说话，她穿他的四角裤。 一天两天三天，因为孤独，因为寂寞，因为需要生活，她开始在网上援交。 “什么是爱？”“这要见面说？”“什么是爱？”“快了！”“快了？”“要不永远不会。” 这个男人叫小古，他的车上放很老的歌，他的后座有很多书，梵高。。。。 “什么是爱”“爱就是爱没有答案”“你说爱没有答案，但是梵高却为了心爱的人割掉了自己的耳朵” “我不会为谁割下自己的耳朵，这些梵高都做过了，也没有谁和谁会为此而一直在一起。” 他英俊，有风度，事业有成，他抽烟。。。 他看到房间里她和阿良亲密的合照，还有她成绩优秀的奖状， 他给她钱，“以后不要再做这样的事了” 她却不肯收了，并偷偷地把钱放回了他车夹在梵高的书里，还留下张纸条 “这些事妓女也都做过，但没有谁和谁为此而一直在一起” 不知为什么，看着这钱和纸条，开车回去的时候，小古哭了。 小猫的第一次给了第一次见面的小古，阿良回来了，看到了电脑中她的聊天记录。 他生气了，军中压力很大，每个都抽烟，但是只有他一直扛着不抽， 因为他记得小猫说过如果他抽一根烟，她就再也不理他了，而这样她却背着他援交。 小猫也生气了，她哭喊着厮打他，责怪他让她一个人，然后更声嘶力竭地哭着拥抱他，说“你走” 阿良摔门走了，他觉得自己也被伤害了。 她也知道自己错了，她打算不上网，但是小古却不断给她留言。 “这不是你的错”“我也有必要告诉你我的真名和我的职业”“我想我不是因为寂寞才想再见你” 她对离不开后父资助的妹妹说“我还是觉得你只能用你爱的人的钱” 她还是去见小古，小古说“烟火它也是摔死的，摔得美全世界都会为你鼓掌。” 他伸出手让小猫的手来感觉他的心跳“如果有一天我死了，会找人拿我的骨灰去放烟火” 她睡在他家，早上的时候，他抱她，问：“你很爱他么？”“谁”“你男朋友” “是，我很爱他”他犹豫一下然后说，“我也很爱我老婆。。。其实我一直都想告诉你。。。” 小猫，楞了。。。。。。 她回家，阿良又回来了，但她看到是阿良和他的男朋友？抱在一起。。。 她跑出去，那个小男生追出来，他是他军中的学弟。。。 “他心里一直都只有你，但是我不会放弃”是的，阿良是故意的，是报复。他和他在一起。 小猫去见小古，他的妻子也来了。 “好可爱的女孩，原来我还以为，是个长着恶魔的角的人”小猫不知所措。 “我要和你离婚，并不是因为小猫”“你说什么我都会原谅你，因为我怀孕了” 小猫知道结束了，她逃了出来，在街上不禁大笑。 小古追到她家，她把自己关在浴室，“既然还有感觉，就让我们一起吧感觉用完” 她笑笑，他从后面抱她，把结婚戒指退下来交给她，她深呼吸说，分手吧，好么。都要做爸爸了。 小古走了，她做梦却梦到阿良。。。醒来她自问如果人生是梦，那我到底爱上的是谁？ 小古又找她，“出来喝杯咖啡”“她今天出差，晚上我家楼下见” 她忍不住去见他，他们如分别了很久紧紧拥抱，跳舞。。。 事后，他却把房间留给她去客厅睡，迟疑着说“就当一切都是一场梦” 她打开他妻子的衣柜，把那些漂亮的礼服一一的试穿，然后穿着一件，悄悄地离开。 淡紫色雪纺礼服，有些长，她走着，穿过马路的时候，被自己绊倒。。。 就这样，翻个身，她顺势躺在午夜的马路中央，没有离开的打算。 没有人也没有车经过，天开始亮起来，她站起身，走开。。。 “天亮了，没有做梦，也没有死掉” 去SEVEN查了一下帐户里只剩296元。没有死掉生活还是要继续，那就再去援交。 “我叫小猫，20岁，160/43，援交男友，不要谈感情，不要问问题。” 有个叫KEVIN的约她，在星巴克，来的却是小古，给她一张卡，30万。 “就当我是kevin"她惨笑着一边说谢谢一边收下卡。 她回家，摇头电风扇还在吹着，桌上是她的奖状和小古的戒指。她吃安眠药，自杀。未遂。 冲到医院来看她的，是阿良，学弟也来了，等在外面。 他懊恼地哭了，“我们都太轻易了，是么，太轻易地爱上彼此，又太轻易地爱上别人” “是我，最能够照顾小猫的人是我，我却没有。当他决定援交的时候阻止她的不是我，她自杀的时候救她的人也不是我，当她最痛苦的时候我没有一次在她身边”。他咬着手指大哭，他们一起哭。。。 她又和阿良生活在一起，还有他的学弟，还有她的妹妹，像家人一样。 工作几年，她已经做到了总监。和同事一起K歌，她想一个快要30岁的女人，还会有什么爱情么。 SUNSHINE是个单纯的小男生，他听不到声音，说话表达也很困难，但却努力去听小猫心里的声音。 去海边玩，他把她抱起来说“我们在一起吧”“爱哪有那么简单”“只要相信就会存在” “你根本不认识我” 当你快要看到天堂的时候，撒旦会一直来找你,因为他知道你快要到上帝那国去了， 所以他会不断来讨好你，试探你，折磨你。 小古又来找她，“听说你现在是总监了。。。。。。那我现在可不可以是梵高” 她带他去一个地方，她初恋男友在这里跟她告白。她和小古彼此需要。 回去的路上，她要他给她一个孩子，也许她想孩子给自己家的感觉。 小古沉默。她下车，抱他，然后推开，怨恨地说“可是我有抚养一个小孩的能力” 小古再抱她，像要把她刻进骨头里，她狠狠地咬了他的肩膀，然后跑掉。 然后。。。也许那个夜里，小巷里犹豫的身影，还有地下的烟头，也许是小古。 总之小猫怀孕了，SUNSHINE带她去做产检，他没有问孩子的爸爸是谁， 只说让我做孩子的爸爸吧。然后带她回家见父母。 和蔼亲切的家长，温馨的家庭氛围反倒让小猫害怕了起来，她觉得这她盼望很久的幸福不是她的。 她决定搬家，离开和阿良住了10年的地方，她不要SUNSHINE找到他因为觉得自己不配。 他们搬家，四个人一起，一起来面对。“我们是一家人”阿良说。 看着阿良抱着电风扇坐在卡车的后面，她在心中说“你搬过家么，你有什么东西是自己丢也丢不掉却是大家眼中的垃圾呢？我不知我跟阿良会和这些东西一起多久，但是我知道这一刻我们彼此的诚实会在心里一辈子” “长大以后我想要那个”“房子么？”“那个窗户里面他们小小的幸福”“那我可以当你第一号的家人么” 星巴克里小古在纸巾上写“我觉得你该有个孩子，你该有个家，因为你就该是小猫”然后他开始抽泣。 小猫的声音在画外响起，我一直问你什么是爱，也许爱真的没有答案，爱是一次次受到伤害，依然支持彼此发出声音的力量。 3个月之后小猫收到SUNSHINE的简讯，只有8个字，他们都爱你，我也是。。。。 剧中。 January, 2009 1月1日 晴 洗头泡澡,前两天瞒着妈妈去把头发剪得越发短了,老大不小了却在发型上执着而叛逆了起来,整个人浸在水里却又开始想念以前洗澡发丝如海藻一般漂浮在水面上的日子......
今年的跨年兴许可以称上太平,上海话的"太平".朋友多都不在,去日本的还没回来,SMILE要去香港采购她的婚戒,笑笑早已回家享受她9天的悠长假期,主播去了神秘的南宁予工作于娱乐, 雪晴被同事邀去参加一直安排到三次会的系列活动~~只剩下为数不多的我们,自然没有了组织的兴致,且EVE的那场通宵电影也让我实感劳累....算了算了,况且自己畏惧人群的病症又有发作的迹象...下午同事听到我说自己畏惧人群都哈哈大笑,说明明平时都是一副爱热闹爱折腾的样子,我心里说是的,爱热闹爱和大家一起是因为魔羯女怕寂寞,但自己实在难以适应人太多的地方,因为人太多了,反而会觉得自己更寂寞。
坐在电脑前看[棒棒堂],不远处的电视里时而出现一些熟悉的面孔,唱着更熟悉的歌,喜欢讨厌不过是一份工作,开PPS搜不到红白,就点台北桃园的跨年来看,可是信号不通畅,只听阿信断断续续地唱[恋爱ING],于是放弃...在时钟快要跨过零点的时候关手机关电视,上床,突然不想听到那些听起来热闹欢腾的倒数声,是害怕是厌烦我也说不上来...幸好有TOUCH里力宏的新歌陪我,"每个冬季带的失落,伤得多深,然后忽然看懂云的形状..."然后也许很快，我就睡着了...
再醒来,开手机,9点16分,一个人,伸手在床头扒了一下,摸索到本书,亦舒的<人淡如菊>,前夜泡澡的时候看了个开头,翻了个身,找个舒服的姿势就开始看,虽然我可以猜测窗外阳光明媚,但是看书我还是喜欢放着窗帘在暗暗的房间里开一盏落地灯的感觉,(要不怎么最近老说自己做作呢,习惯了..)从<她比烟花寂寞>开始就对亦舒的小说爱不释手起来(散文依然不怎么喜欢).算一算一个月里已是第6本了,她的故事都有些特别,绮丽的特别,喜欢用第一人称用半文半白的句子,<痴情司>和<开到荼靡>也写的甚好.这个故事是小月推荐的,讲一个一开始就知道是错误的爱情故事,用了几年去犹豫去逃避,还是开始了,也开始得义无返顾,开头和发展都是老套的剧情,簇新的只有女主人公的倔强和骄傲,但结尾却让我有些意外..女主人公竟然可以全身而退,留下狼狈的爱人过更加狼狈的生活,然后在多年后过着贵妇生活的她竟也释然了,那是她真正的一次恋爱,而现在她过的是幸福的"生活".....一口气读完,已经11点半果然如小月所说虽没有纠结的忧伤,却能从心头感到一抹淡淡的惘然...
决定起床,套上棉制的睡衣,对着镜子抓一会翘起的顽皮发尾,刷牙洗脸,泡杯釉子茶,开电脑,开MSN,有些人头亮着,大家互相寒暄着,聊些或故作深沉或没营养的话题,然后我开始写下以上的文字,以纪念自己09年的开始.至于回顾已经懒得写了,大事人人都知道,小事我的小白相机记着,KITTY手帐记着,我的心记着,便也算对自己有了个交代吧. December, 2008 bloody monday终于结束。bloody monday绮丽的演出终于落幕,神终究没有降临,腐朽的人类依旧需要自我的救赎.. 在这个阴风四起的寒冷夜晚,这个故事以让我更加心寒的方式结束,没有人在最后可以笑的出来,藤丸阻止了恐怖事件,但他失去了父亲和两个朋友;J逃脱了追捕,但是他的方程式失败了,而且永远他是一个消失的存在;K被当成神的继承者一直培养着,但在她生命结束前的一刻她的朋友的同情不舍摧毁了她的信仰告诉她她只是一个杀人凶手....突然想到了J的对白:何かを守るものが弱い~~~守りたいものがない人間はどなに強くても最後には勝てない、世界には救えない。。。10周的连续惊人转折之后终于带着哀伤结束的这个故事,一时间,我却不知道要说什么,就让春马无敌的笑容和成宫摄人的坏笑一起成为经典,然后和这个故事这种无奈的心情一起成为回忆......................................这样的心情可以算是无奈吧.....一如最近在touch里一直反复听的五月天的[后青春期的诗],喜欢[笑忘歌]唱的那样温柔,喜欢[突然好想你]让我怀念一些拥抱,喜欢[生存以上,生活以下]阿信写平凡人的知足,喜欢[我心中尚未崩坏的地方]那是他们音乐人的倔强,还有[你不是真正的快乐]写越痛越恨越爱的人类天使,最喜欢的还是[如烟]浸透那些曾经岁月的纯真,阿信和石头写的词,最是那句 "七岁的那一年 然后在还未到27的时候就明白,没有那么一滴眼泪能洗掉后悔,没有那么一个世界永远不天黑,没有那么一朵玫瑰永远不凋谢,没有那么一张书签停止那一天,没有那么一首诗篇找不到句点,没有那么一个明天重头活一遍~~~~~~没有,没有那么一个永远,永远不改变.....这也是一种无奈吧.... November, 2008 写在11月的最后一天 明天就是12月了,上来换首歌,这一季我最喜欢的原声音乐,第一次听到中岛美嘉的声音那么直接地开始吟唱的时候,我感觉自己的心被揪了一下,恩,这是在越来越冷的天气里更加贴近气节的方式......我最爱的季节要来了,虽然很多从远方来的朋友都不喜欢上海阴冷的冬天,虽然有很多人觉得上海的冬天不太纯粹,但是我就是喜欢,因为冬天我才越发地贪恋午后的阳光,因为冬天我才越发地珍惜朋友的拥抱~~~突然想到<不良笑话>里的那句台词:一个人有多寂寞,和有多少人陪着她是没有关系的..... November, 2008 收拾心情有一段日子没有更新了，是因为心绪一直很烦乱,没有理由的.这两三个礼拜身边发生了不少事情,故事也看了听了很多,和同事吃饭,和同学聚会,和朋友打电话,说来说去就是那些男人和女人的故事,当每次我以为自己已经身经百战听到看到过太多奇妙的男生的时候,那些男生的经典故事还是可以一次又一次没有例外的惊到我......那天和一个以前的朋友打了个长长的电话,才发现有些伤口始终会是一个伤口,时间可以帮你忘记它的存在,但是却不代表再次触及的时候你不会痛...... 周六的午后陪同事去了次复旦,说是陪,其实自己也很久没有去了,甚至可以说没有好好地在这个校园里走过，于是我们三个人冒着似有似无的小雨,在校园的小路上慢步着,听着宁静的校园里那整齐的扫落叶的声音和轻轻却散乱的脚步声,穿行在和现代与很传统的教学楼间,默念着以例任校长名字命名有些难记的路名,看着传说是燕园的废墟,我有些兴奋地跳起踩的脚下的梧桐树落叶发出咯吱咯吱的声响,心情就莫名地好起来.... 复旦除了它是众所周知的复旦,对于我没有任何的意义,也谈不上任何难忘的回忆,只是走在校园里心情就可以自然地平静下来,仅此而已吧.还好有复旦毕业的同事同行,所以完全不用我做导游之类,而在她讲复旦的传说给大家听的时候,置身事外的我也可以心不在焉地只是听味那当时心中的平静... 可以不用去想很多事情,很多人物,不用去想外面匆匆又碌碌的生活,不用去想选择了什么又放弃了什么,得到了什么又失去了什么,爱过了谁或是被谁爱过,伤过了谁或是被谁伤害~~~虽然自己也清楚不过是一时地逃避,但是可以让疲累的神经休息一下,可以静静地只是面对自己,走出去又可以把自己装扮得独立而坚强地去工作去生活. November, 2008 期待中~~~November, 2008 我来听你的演唱会11月1日,像你说的,我会记住这一天. "摇滚是一种态度,一种精神,但我劝你不要轻易玩摇滚,不要轻易喜欢我，因为都会上瘾的."
记住你纤瘦得让人心疼的身影,记住你明媚地可以点亮人心的坏笑. "上海,我终于回来了,今天我可以唱通宵么?"
记住你用我好喜欢的声音唱你的歌,唱流行,唱摇滚,或者只是静静地坐着唱老歌. "要我一个多动症的小孩静下来唱歌是很不容易的." 记住当<放开你的心>响起的时候,我几乎是从椅子上跳了起来,因为我们都知道这首歌代表的意义. "第一次唱的歌,最初的我,最初的你们,都在这里." 记住你跳上台侧的音箱与我近在咫尺的时候,我慌乱地只是看着你,竟然忘记了拍照. "不要以为我看不到你们,没看你们,你们就偷懒...."
记住你认真地记得每一个dancer的名字,然后深深地一再鞠躬感谢每一个工作人员. "没有你们,就没有今天的KIMI" 记住眼前这个最真实的你,舞台上的光芒,笑容里的不羁,还有就是骨子那难得的可爱的真实. "这是艺术,我这是为了艺术献身,不是吃艺术的豆腐." 记住离开的时候转身之前一低头你那眼角的泪光.
"我会再回来的,你们要等我,到时候我们再一起high." 原来我不介意你唱什么歌,唱谁的歌,只是想这样大家和你一起听你唱. 原来我不介意喊哑了喉咙然后右手臂至今还在酸痛,只是想看你自信地掀起一轮又一轮尖叫. 我介意的是你不在上海.介意的是演唱会的时间太短暂... 11月1日之前我是一个还算理智的VIP,我甚至没有买荧光棒就进了会场. 11月1日之后我还是会依然期待地你每一次耀眼地登场. 但11月1日的疯狂和感动,请允许我珍藏. |
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