PLAY's profile女巫的蜡像馆PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February, 2009 爱的发声练习小猫，女，18岁。 小时后妈妈就带着妹妹离开了她， 不知什么时候开始她也习惯了每天放学后给各个亲戚家打电话，看哪里可以让她借住。 直到有一天，她接到一个电话，笑了，妈妈回来了。 妈妈从学校把她接走，接回新的家，那里有妹妹，还有一个不认识的男人。 那是妈妈的丈夫，瘦瘦的，穿白色背心，看到她尴尬地笑笑。 她以为她要开始幸福的家庭生活了， 但是她却在笼罩着雾气的镜子里看了后父偷看自己洗澡的猥琐的眼睛。 她愤怒，她告诉妈妈，妈妈却不相信她。 妹妹也有同样的遭遇，但妹妹却害怕地不敢说，她们只能偷偷在阁楼上交换纸条， 偷偷发誓要保护对方，然后牵着手入睡。 这时她的幸福从一个电风扇开始了， 社团活动的时候，教室的角落里有个男生默默地把摇头电风扇的头转向了，专注练习而没空擦汗的自己 清风掠过小猫垂下的发丝，她抬头，看到一双简单而清澈的眼睛。 那个叫阿良的男生跟她回家，“你是不是想泡我”“那要看你给不给我泡啊” 那个叫阿良的男生送她一把吉他，“我需要有个人帮我用旧它，那个人可以是你么？” 他们去河边，阿良递冰棒给她，她含羞地笑，怯怯地咬了一下口，然后低下头去 假装没有看到那个男生郑重地在她咬过的地方又咬了大大一口。 她把她的头靠在阿良的肩上，然后指着对岸的万家灯火说“长大了我想要那个” “什么啊？房子么？”“那些窗子里那小小的幸福”“那我可以做你的第一号家人么” 大雨夜，两个人避过学校的守夜人，躲到了音乐教室的钢琴下， 空气在这一刻变的暧昧起来，小猫深呼吸，解开制服衬衫的扣子。。。 阿良却有些无措地又把它们一颗一颗地扣起。。。 “为什么你不要我？”“因为。。因为我爱你”“什么是爱？” “我觉得爱就是付出，全身心地不不计后果地付出”然后她枕在他的腿上甜甜地睡去。 她终于逃离那个家，和阿良住在了一起，一起布置他们的小屋。 每一盏灯，每一面墙，还有自制的床帘上满满的他们的合影，一切都是DIY。 我想这一刻她以为这就是她的幸福了，并且它会一直到永远。 小猫考上了大学，而阿良要去当兵。在家里的墙上深深写下他退伍的日期2000.4.18。 他去报到的那天，她病了，他要她闭上眼睛，偷偷地离去， 她追出去，对着他的背影喊“我们一定要一直在一起” 阿良走了，小猫心里写满了思念，她想着他还在身边。 她给枕头穿上他的黑风衣，喂他吃面，对他说话，她穿他的四角裤。 一天两天三天，因为孤独，因为寂寞，因为需要生活，她开始在网上援交。 “什么是爱？”“这要见面说？”“什么是爱？”“快了！”“快了？”“要不永远不会。” 这个男人叫小古，他的车上放很老的歌，他的后座有很多书，梵高。。。。 “什么是爱”“爱就是爱没有答案”“你说爱没有答案，但是梵高却为了心爱的人割掉了自己的耳朵” “我不会为谁割下自己的耳朵，这些梵高都做过了，也没有谁和谁会为此而一直在一起。” 他英俊，有风度，事业有成，他抽烟。。。 他看到房间里她和阿良亲密的合照，还有她成绩优秀的奖状， 他给她钱，“以后不要再做这样的事了” 她却不肯收了，并偷偷地把钱放回了他车夹在梵高的书里，还留下张纸条 “这些事妓女也都做过，但没有谁和谁为此而一直在一起” 不知为什么，看着这钱和纸条，开车回去的时候，小古哭了。 小猫的第一次给了第一次见面的小古，阿良回来了，看到了电脑中她的聊天记录。 他生气了，军中压力很大，每个都抽烟，但是只有他一直扛着不抽， 因为他记得小猫说过如果他抽一根烟，她就再也不理他了，而这样她却背着他援交。 小猫也生气了，她哭喊着厮打他，责怪他让她一个人，然后更声嘶力竭地哭着拥抱他，说“你走” 阿良摔门走了，他觉得自己也被伤害了。 她也知道自己错了，她打算不上网，但是小古却不断给她留言。 “这不是你的错”“我也有必要告诉你我的真名和我的职业”“我想我不是因为寂寞才想再见你” 她对离不开后父资助的妹妹说“我还是觉得你只能用你爱的人的钱” 她还是去见小古，小古说“烟火它也是摔死的，摔得美全世界都会为你鼓掌。” 他伸出手让小猫的手来感觉他的心跳“如果有一天我死了，会找人拿我的骨灰去放烟火” 她睡在他家，早上的时候，他抱她，问：“你很爱他么？”“谁”“你男朋友” “是，我很爱他”他犹豫一下然后说，“我也很爱我老婆。。。其实我一直都想告诉你。。。” 小猫，楞了。。。。。。 她回家，阿良又回来了，但她看到是阿良和他的男朋友？抱在一起。。。 她跑出去，那个小男生追出来，他是他军中的学弟。。。 “他心里一直都只有你，但是我不会放弃”是的，阿良是故意的，是报复。他和他在一起。 小猫去见小古，他的妻子也来了。 “好可爱的女孩，原来我还以为，是个长着恶魔的角的人”小猫不知所措。 “我要和你离婚，并不是因为小猫”“你说什么我都会原谅你，因为我怀孕了” 小猫知道结束了，她逃了出来，在街上不禁大笑。 小古追到她家，她把自己关在浴室，“既然还有感觉，就让我们一起吧感觉用完” 她笑笑，他从后面抱她，把结婚戒指退下来交给她，她深呼吸说，分手吧，好么。都要做爸爸了。 小古走了，她做梦却梦到阿良。。。醒来她自问如果人生是梦，那我到底爱上的是谁？ 小古又找她，“出来喝杯咖啡”“她今天出差，晚上我家楼下见” 她忍不住去见他，他们如分别了很久紧紧拥抱，跳舞。。。 事后，他却把房间留给她去客厅睡，迟疑着说“就当一切都是一场梦” 她打开他妻子的衣柜，把那些漂亮的礼服一一的试穿，然后穿着一件，悄悄地离开。 淡紫色雪纺礼服，有些长，她走着，穿过马路的时候，被自己绊倒。。。 就这样，翻个身，她顺势躺在午夜的马路中央，没有离开的打算。 没有人也没有车经过，天开始亮起来，她站起身，走开。。。 “天亮了，没有做梦，也没有死掉” 去SEVEN查了一下帐户里只剩296元。没有死掉生活还是要继续，那就再去援交。 “我叫小猫，20岁，160/43，援交男友，不要谈感情，不要问问题。” 有个叫KEVIN的约她，在星巴克，来的却是小古，给她一张卡，30万。 “就当我是kevin"她惨笑着一边说谢谢一边收下卡。 她回家，摇头电风扇还在吹着，桌上是她的奖状和小古的戒指。她吃安眠药，自杀。未遂。 冲到医院来看她的，是阿良，学弟也来了，等在外面。 他懊恼地哭了，“我们都太轻易了，是么，太轻易地爱上彼此，又太轻易地爱上别人” “是我，最能够照顾小猫的人是我，我却没有。当他决定援交的时候阻止她的不是我，她自杀的时候救她的人也不是我，当她最痛苦的时候我没有一次在她身边”。他咬着手指大哭，他们一起哭。。。 她又和阿良生活在一起，还有他的学弟，还有她的妹妹，像家人一样。 工作几年，她已经做到了总监。和同事一起K歌，她想一个快要30岁的女人，还会有什么爱情么。 SUNSHINE是个单纯的小男生，他听不到声音，说话表达也很困难，但却努力去听小猫心里的声音。 去海边玩，他把她抱起来说“我们在一起吧”“爱哪有那么简单”“只要相信就会存在” “你根本不认识我” 当你快要看到天堂的时候，撒旦会一直来找你,因为他知道你快要到上帝那国去了， 所以他会不断来讨好你，试探你，折磨你。 小古又来找她，“听说你现在是总监了。。。。。。那我现在可不可以是梵高” 她带他去一个地方，她初恋男友在这里跟她告白。她和小古彼此需要。 回去的路上，她要他给她一个孩子，也许她想孩子给自己家的感觉。 小古沉默。她下车，抱他，然后推开，怨恨地说“可是我有抚养一个小孩的能力” 小古再抱她，像要把她刻进骨头里，她狠狠地咬了他的肩膀，然后跑掉。 然后。。。也许那个夜里，小巷里犹豫的身影，还有地下的烟头，也许是小古。 总之小猫怀孕了，SUNSHINE带她去做产检，他没有问孩子的爸爸是谁， 只说让我做孩子的爸爸吧。然后带她回家见父母。 和蔼亲切的家长，温馨的家庭氛围反倒让小猫害怕了起来，她觉得这她盼望很久的幸福不是她的。 她决定搬家，离开和阿良住了10年的地方，她不要SUNSHINE找到他因为觉得自己不配。 他们搬家，四个人一起，一起来面对。“我们是一家人”阿良说。 看着阿良抱着电风扇坐在卡车的后面，她在心中说“你搬过家么，你有什么东西是自己丢也丢不掉却是大家眼中的垃圾呢？我不知我跟阿良会和这些东西一起多久，但是我知道这一刻我们彼此的诚实会在心里一辈子” “长大以后我想要那个”“房子么？”“那个窗户里面他们小小的幸福”“那我可以当你第一号的家人么” 星巴克里小古在纸巾上写“我觉得你该有个孩子，你该有个家，因为你就该是小猫”然后他开始抽泣。 小猫的声音在画外响起，我一直问你什么是爱，也许爱真的没有答案，爱是一次次受到伤害，依然支持彼此发出声音的力量。 3个月之后小猫收到SUNSHINE的简讯，只有8个字，他们都爱你，我也是。。。。 剧中。 January, 2009 1月1日 晴 洗头泡澡,前两天瞒着妈妈去把头发剪得越发短了,老大不小了却在发型上执着而叛逆了起来,整个人浸在水里却又开始想念以前洗澡发丝如海藻一般漂浮在水面上的日子......
今年的跨年兴许可以称上太平,上海话的"太平".朋友多都不在,去日本的还没回来,SMILE要去香港采购她的婚戒,笑笑早已回家享受她9天的悠长假期,主播去了神秘的南宁予工作于娱乐, 雪晴被同事邀去参加一直安排到三次会的系列活动~~只剩下为数不多的我们,自然没有了组织的兴致,且EVE的那场通宵电影也让我实感劳累....算了算了,况且自己畏惧人群的病症又有发作的迹象...下午同事听到我说自己畏惧人群都哈哈大笑,说明明平时都是一副爱热闹爱折腾的样子,我心里说是的,爱热闹爱和大家一起是因为魔羯女怕寂寞,但自己实在难以适应人太多的地方,因为人太多了,反而会觉得自己更寂寞。
坐在电脑前看[棒棒堂],不远处的电视里时而出现一些熟悉的面孔,唱着更熟悉的歌,喜欢讨厌不过是一份工作,开PPS搜不到红白,就点台北桃园的跨年来看,可是信号不通畅,只听阿信断断续续地唱[恋爱ING],于是放弃...在时钟快要跨过零点的时候关手机关电视,上床,突然不想听到那些听起来热闹欢腾的倒数声,是害怕是厌烦我也说不上来...幸好有TOUCH里力宏的新歌陪我,"每个冬季带的失落,伤得多深,然后忽然看懂云的形状..."然后也许很快，我就睡着了...
再醒来,开手机,9点16分,一个人,伸手在床头扒了一下,摸索到本书,亦舒的<人淡如菊>,前夜泡澡的时候看了个开头,翻了个身,找个舒服的姿势就开始看,虽然我可以猜测窗外阳光明媚,但是看书我还是喜欢放着窗帘在暗暗的房间里开一盏落地灯的感觉,(要不怎么最近老说自己做作呢,习惯了..)从<她比烟花寂寞>开始就对亦舒的小说爱不释手起来(散文依然不怎么喜欢).算一算一个月里已是第6本了,她的故事都有些特别,绮丽的特别,喜欢用第一人称用半文半白的句子,<痴情司>和<开到荼靡>也写的甚好.这个故事是小月推荐的,讲一个一开始就知道是错误的爱情故事,用了几年去犹豫去逃避,还是开始了,也开始得义无返顾,开头和发展都是老套的剧情,簇新的只有女主人公的倔强和骄傲,但结尾却让我有些意外..女主人公竟然可以全身而退,留下狼狈的爱人过更加狼狈的生活,然后在多年后过着贵妇生活的她竟也释然了,那是她真正的一次恋爱,而现在她过的是幸福的"生活".....一口气读完,已经11点半果然如小月所说虽没有纠结的忧伤,却能从心头感到一抹淡淡的惘然...
决定起床,套上棉制的睡衣,对着镜子抓一会翘起的顽皮发尾,刷牙洗脸,泡杯釉子茶,开电脑,开MSN,有些人头亮着,大家互相寒暄着,聊些或故作深沉或没营养的话题,然后我开始写下以上的文字,以纪念自己09年的开始.至于回顾已经懒得写了,大事人人都知道,小事我的小白相机记着,KITTY手帐记着,我的心记着,便也算对自己有了个交代吧. December, 2008 bloody monday终于结束。bloody monday绮丽的演出终于落幕,神终究没有降临,腐朽的人类依旧需要自我的救赎.. 在这个阴风四起的寒冷夜晚,这个故事以让我更加心寒的方式结束,没有人在最后可以笑的出来,藤丸阻止了恐怖事件,但他失去了父亲和两个朋友;J逃脱了追捕,但是他的方程式失败了,而且永远他是一个消失的存在;K被当成神的继承者一直培养着,但在她生命结束前的一刻她的朋友的同情不舍摧毁了她的信仰告诉她她只是一个杀人凶手....突然想到了J的对白:何かを守るものが弱い~~~守りたいものがない人間はどなに強くても最後には勝てない、世界には救えない。。。10周的连续惊人转折之后终于带着哀伤结束的这个故事,一时间,我却不知道要说什么,就让春马无敌的笑容和成宫摄人的坏笑一起成为经典,然后和这个故事这种无奈的心情一起成为回忆......................................这样的心情可以算是无奈吧.....一如最近在touch里一直反复听的五月天的[后青春期的诗],喜欢[笑忘歌]唱的那样温柔,喜欢[突然好想你]让我怀念一些拥抱,喜欢[生存以上,生活以下]阿信写平凡人的知足,喜欢[我心中尚未崩坏的地方]那是他们音乐人的倔强,还有[你不是真正的快乐]写越痛越恨越爱的人类天使,最喜欢的还是[如烟]浸透那些曾经岁月的纯真,阿信和石头写的词,最是那句 "七岁的那一年 然后在还未到27的时候就明白,没有那么一滴眼泪能洗掉后悔,没有那么一个世界永远不天黑,没有那么一朵玫瑰永远不凋谢,没有那么一张书签停止那一天,没有那么一首诗篇找不到句点,没有那么一个明天重头活一遍~~~~~~没有,没有那么一个永远,永远不改变.....这也是一种无奈吧.... November, 2008 写在11月的最后一天 明天就是12月了,上来换首歌,这一季我最喜欢的原声音乐,第一次听到中岛美嘉的声音那么直接地开始吟唱的时候,我感觉自己的心被揪了一下,恩,这是在越来越冷的天气里更加贴近气节的方式......我最爱的季节要来了,虽然很多从远方来的朋友都不喜欢上海阴冷的冬天,虽然有很多人觉得上海的冬天不太纯粹,但是我就是喜欢,因为冬天我才越发地贪恋午后的阳光,因为冬天我才越发地珍惜朋友的拥抱~~~突然想到<不良笑话>里的那句台词:一个人有多寂寞,和有多少人陪着她是没有关系的..... November, 2008 收拾心情有一段日子没有更新了，是因为心绪一直很烦乱,没有理由的.这两三个礼拜身边发生了不少事情,故事也看了听了很多,和同事吃饭,和同学聚会,和朋友打电话,说来说去就是那些男人和女人的故事,当每次我以为自己已经身经百战听到看到过太多奇妙的男生的时候,那些男生的经典故事还是可以一次又一次没有例外的惊到我......那天和一个以前的朋友打了个长长的电话,才发现有些伤口始终会是一个伤口,时间可以帮你忘记它的存在,但是却不代表再次触及的时候你不会痛...... 周六的午后陪同事去了次复旦,说是陪,其实自己也很久没有去了,甚至可以说没有好好地在这个校园里走过，于是我们三个人冒着似有似无的小雨,在校园的小路上慢步着,听着宁静的校园里那整齐的扫落叶的声音和轻轻却散乱的脚步声,穿行在和现代与很传统的教学楼间,默念着以例任校长名字命名有些难记的路名,看着传说是燕园的废墟,我有些兴奋地跳起踩的脚下的梧桐树落叶发出咯吱咯吱的声响,心情就莫名地好起来.... 复旦除了它是众所周知的复旦,对于我没有任何的意义,也谈不上任何难忘的回忆,只是走在校园里心情就可以自然地平静下来,仅此而已吧.还好有复旦毕业的同事同行,所以完全不用我做导游之类,而在她讲复旦的传说给大家听的时候,置身事外的我也可以心不在焉地只是听味那当时心中的平静... 可以不用去想很多事情,很多人物,不用去想外面匆匆又碌碌的生活,不用去想选择了什么又放弃了什么,得到了什么又失去了什么,爱过了谁或是被谁爱过,伤过了谁或是被谁伤害~~~虽然自己也清楚不过是一时地逃避,但是可以让疲累的神经休息一下,可以静静地只是面对自己,走出去又可以把自己装扮得独立而坚强地去工作去生活. November, 2008 期待中~~~November, 2008 我来听你的演唱会11月1日,像你说的,我会记住这一天. "摇滚是一种态度,一种精神,但我劝你不要轻易玩摇滚,不要轻易喜欢我，因为都会上瘾的."
记住你纤瘦得让人心疼的身影,记住你明媚地可以点亮人心的坏笑. "上海,我终于回来了,今天我可以唱通宵么?"
记住你用我好喜欢的声音唱你的歌,唱流行,唱摇滚,或者只是静静地坐着唱老歌. "要我一个多动症的小孩静下来唱歌是很不容易的." 记住当<放开你的心>响起的时候,我几乎是从椅子上跳了起来,因为我们都知道这首歌代表的意义. "第一次唱的歌,最初的我,最初的你们,都在这里." 记住你跳上台侧的音箱与我近在咫尺的时候,我慌乱地只是看着你,竟然忘记了拍照. "不要以为我看不到你们,没看你们,你们就偷懒...."
记住你认真地记得每一个dancer的名字,然后深深地一再鞠躬感谢每一个工作人员. "没有你们,就没有今天的KIMI" 记住眼前这个最真实的你,舞台上的光芒,笑容里的不羁,还有就是骨子那难得的可爱的真实. "这是艺术,我这是为了艺术献身,不是吃艺术的豆腐." 记住离开的时候转身之前一低头你那眼角的泪光.
"我会再回来的,你们要等我,到时候我们再一起high." 原来我不介意你唱什么歌,唱谁的歌,只是想这样大家和你一起听你唱. 原来我不介意喊哑了喉咙然后右手臂至今还在酸痛,只是想看你自信地掀起一轮又一轮尖叫. 我介意的是你不在上海.介意的是演唱会的时间太短暂... 11月1日之前我是一个还算理智的VIP,我甚至没有买荧光棒就进了会场. 11月1日之后我还是会依然期待地你每一次耀眼地登场. 但11月1日的疯狂和感动,请允许我珍藏. October, 2008 翘首以盼秋季日剧【月21】イノセント?ラヴ Innocent?Love真爱无畏 [CAST]堀北真希、北川悠仁 （演员期待值小于月九期待值） （可能比较轻松，但我一定坚持不到最后一集） （目前未看到预告或介绍） （同上） （同上） （号称又一部感动千万人的手机小说，有了[恋空]在前，第一集还是会看一下） （目前未看到预告或介绍） （仅仅对这个工作有些好奇，但是看阵容应该不会有太大惊喜） （目前未看到预告或介绍） （看卡司我还以为它是月九，全偶像的阵容，我很期待他们是相互辉映还是相互掩盖光芒，还有亮[last friends]之后的突破） （就连剧情也是我喜欢的，除了天才少年的春马，貌似还有要润，还有低调却非常值得期待的成宫宽贵） （目前未看到预告或介绍） （看了预告却好像提不起我的兴趣，某人不是我的type,且新造型有些不自然） （貌似和中国有关系） （hey say jump!我只能说青春无敌） October, 2008 纯粹睡不着。。。 傍晚的时候，和小唐同学去寿宁路吃小龙虾，吃到我完全坐不下来的时候，然后我跟他去他家。
坐在他家的沙发上看非常不知所谓的综艺节目，然后傻笑。
把脑袋凑在一起在淘宝上瞎晃，然后他帮我讨价还价买Itouch的套套。
刚才他在房间里打我永远提不起兴趣的电脑游戏，然后我用他的笔记本在各大门户网站看又一个韩星自杀的新闻。
现在他开女朋友的QQ空间给我看女生的自拍照，然后我开始敲下一些文字。
小唐是我亲爱的弟弟，大学一年级，学日语，典型的天秤座，懂得浪漫却更懂得自由和洒脱，绝不肯把浪漫的爱情当作生活的唯一。
小唐的女友叫miu,大学一年级，学法律，会跳舞会唱歌，又是一个摩羯女，至于典不典型，目前为止我也不知道，因为小唐策划的我们碰面的活动至今没有成型，我只是看到过那些她画着浓浓烟熏妆的照片。
我没有和天秤座的男生谈过恋爱，只知道他们的花名在外，而小唐应该不花，因为他甚至觉得谈恋爱太麻烦。
他对我说他的爱情，他的女孩，他说为什么恋爱要天天在一起，重要的是天天在一起要做什么。
我从他身上看到一个射手座的影子，束缚他的自由就是扑灭他的热情。
我说你怎么打算？分手么。
他给自己的玻璃杯加满冰镇红茶，然后说分不掉的，他的摩羯女会采取很激烈的方式。
我的回忆顿时被他的讲述牵引到高中的时候，也曾用很激烈的方式去维持爱情，摩羯女的激烈都不是要死要活的那种，因为她们有太强的自尊，但是却绝对是男生最不喜欢的方式。然后我说，她一定很爱你，因为这样要靠伤害自己委屈自己继续的爱情务实的摩羯女只会尝试一次。
他说的，所以现在也只能这样。你说呢？
我微笑，喝他给我倒的酸梅汁，原来相似的爱情关系一直在重复，从来就没有谁的爱情是独一无二的，爱情中还是只有爱的一方和被爱的一方。关于这样的爱情，我的心中有一个答案，但是我没有说，也许终点的风景都是一样的但是还是不要错过途径的美丽。于是我说小唐，虽然已经1点半了，我突然好像唱歌，你陪我唱歌好么。
他说唱什么？
我说随便你，你选一首你很喜欢的，要男生的歌。
然后他开始放，是《彩虹》，于是我靠在他的肩头和他一起压低了声音唱。
我说我最近有喜欢一首歌，每次听都莫名地想哭，和你分享吧，范范的《到不了》。
他说我也还你一首歌，张震岳的《小宇》。
September, 2008 无题在电脑前写些什么的时候，我喜欢开着电视，因为我讨厌那样时刻的安静，只听到噼噼啪啪的敲击键盘的声音，只会，只会平添我的寂寥。正如现在此时此刻，我也听着电视机里传来的声音，在别人的故事中我写我自己的故事，今天有些特别的我在看IPTV里找到的电影版本的《暗恋桃花源》，很以前的很台湾的林青霞的版本，我想看真个眉宇间都透露着一种自然的风清云淡的林青霞如何来演绎白色山茶花一般的云之凡，更想再看一次这个奇妙的故事，以让我记忆住昨天一时大笑一时哀伤的坐在大剧院里的自己和昨天晚上发生的事。 关于桃花源 这是个彻头彻尾的喜剧，充满了精心铺成的一个又一个梗，情节很简单，三个演员很活宝的表演，应和着陶渊明的《桃花源记》，就让观众在一次一次的前仰后合之后情不自禁拍案叫绝。 关于暗恋 这个应该可以称为悲剧，讲述一对恋人因为时局而分离，从此四十年山水相隔，互相怀念，直到年尽生命的终点才重逢。黄磊夫妇用他们的相濡的默契来演绎，很轻易地把每个人笼罩在感伤里，还有一种台湾的情愫，上次在《WOMEN说相声》的台词里我也有嗅到这样的情愫，这应该是赖大师的一些情怀吧。 关于暗恋桃花源 古代的嬉笑怒骂与近代的忧愁离别在一个时空里交错闪回，当他们在一个舞台上共同展现的时候，顿时变成了一出闹剧，闹到了高潮，故事又擦肩而过各自走向自己的终点。然后我看到了他们共同的结局，老陶从桃花源回到了家中，虽然春花和袁老板已经没有了当年的偷情时的眉来眼去，走向了最简单最普通却实际的生活，但是他们依然不愿相信有桃花源这样美好地方的存在，情愿继续落魄的生活；之凡终于出现了，四十年后他们终于得以重逢，但是相对竟然无言，原来一直以来他们并没有被海峡相隔，他们一直都在台北，只是只是不曾遇到，就像那句台词“当年这么大的上海我们可以相遇，如今这么小的台北却难倒了我们”重逢只是了结了一些未完，和一直以来期待的脑海中想象的并不一样，人还是那个人，只是改变了的还是无法再变回来。。。。。 很多时候我们想象中的美好和实际的美好要相差很远，只是可惜当我们意识到的时候，我们已经无法回到那美好的想象的原点。这是赖大师想要告诉我的么？我不知道，我只看懂了这些，至于那个一直在找人的红衣女子，和她最后面对绯红色的桃花源背景华丽地而绝然地向天空抛撒花瓣，我，始终没有明白。是不是她对那个人的等待只是另一个想象中的美好？ 关于午夜的驰骋 本来文字到这里就应该结束了，但是昨夜看完别人的故事带着满满的唏嘘走出大剧院，透着寒意的风吹着我的刘海，和我裸露在空气中的皮肤，凉凉的让我有些心驰神往。于是突然很想尝试坐摩托车回家，当我跨坐在后座，听凭耳边的风声该过了ipod的音乐声，然后努力地在迎面而来的风中睁大眼睛，看身边这个熟悉的城市里和平日里有些不同的夜色和行人。尽管我并没有表达自己赶时间的意思，但是开摩托的师傅还是以让我惊讶的速度穿行且前进，而且丝毫没有在闯红灯的时候有减速的意思，越开越快越开越开，快得让我快来不及体味当下的感觉，当他以更快的速度开始在机动车间穿梭的时候，我开始感到害怕，我一边紧紧攥着身后的横杆一边倔强地继续看路过的风景。太好了，我还是怕死的，我还是长大到了过了那无知无畏的年华。原来坐机车的洒脱也只是想象中的美好，呵呵，下次可能又要等到一切心情都那么刚好的时候。。。。。。。。。 September, 2008 该说什么?介于本人大多数的时候尚属于比较理智的唯物主义者，所以在今天中午之前我如同不相信夏琳与陆涛的一见钟情一样不相信存在缘分这样东西。 而调皮的命运就在今天为我揭晓了玩笑的谜底，他把一个我命中注定的有缘人送到了我面前，男，80后（如果80年也算得话），星座略（个人的RP问题还是不要牵连到整个星座的男人），职业保密（本人比较厚道，不想侮辱了其人神圣的工作），与小女子素未谋面，就算在人肉搜索发展到今天的程度，我们也没有在网上没有任何交集。 既然如此，萍水也不相逢的我们是如果会有缘分的火花呢，nothing is impossible,有人可以和你经历完全相同的人生，对爱情对生活的感受更是如出一辙，这如果不叫做缘分，罗密欧与朱丽叶也会为我鸣冤吧。而且这缘分的强烈对我单纯心灵造成的惊吓和震撼绝不亚于金融海啸对全球股市的震荡。 当然就像开始所说的，本人是唯物主义者，所以在揭示唯心的主题后当然有义不容辞的责任来论证。港剧里喜欢说警察做事是讲究证据的，而我也不费吹灰之力找到可以见证这段“天降奇缘”的人证物证，让巨蟹男，射手男，金牛男。。。。。都心服口服。。。。物证就是我这位“有缘人”的msn空间，人证就是及时让这个空间公诸于世的某亲。 本人谨以微薄的人格担保，今天中午看到其人的空间文字后当场惊为天人，怎么会那么有缘阿，近三篇的文章内容竟然和本人的一样！！！！我久违地去培训，你也去上课，怎么大家下课都下了雨呢；我看《恶作剧之吻》为了小综发个花痴，你看了某偶像剧和我的想法竟然一样；我们家大头去了日本，你也有朋友去了那里，会不会更巧他们搭的是同一趟飞机呢？我在电话里和主播发的牢骚怎么和你与朋友的对话也一样呢？最最奇妙的是怎么你也说了同样的一句话对朋友的机遇发生了影响么？（更不要提关于上次有脸红心跳得感觉是什么时候的文章了，连字体颜色大小都一样）缘分那，看了这些，我如果还故作矜持，扭捏造作地不做告白，不是辜负了这“天作之缘”么？ 不，这不是抄袭，这不是剽窃，谁敢说他抄我跟他急，人家抄了么？明明是有区别的么，比如我写 “不记得上次坐在课堂里是去年的什么时候，久违的要去听课的前一晚我一如小时候要去春游前一样兴奋地睡不着。马尾辫，体恤衫，热裤，拖鞋，还有新买的WW的小包包，甚至没有化妆，我尽量回想着大学里去上课的样子然后就这样出了门。” 人家的文章里就去掉的“马尾辫”，“小包包”也改成的公文包嘛，怎么看都是男生改的，哦，sorry,写的。。。这怎么能被称为是抄袭这样不要脸的行为呢。电视剧不也常有如有雷同，纯属巧合嘛。。。。都说了是缘分。。。。。 好了那么接下来请允许我发表一下对这个命中注定的人，其人其事的看法，大家不要羡慕我遇到这样的缘分亚，虽然我说这话的时候只想吐，但是忍也忍到了现在，还是要把最后一句话说完，这位仁兄，当年Jerry创造了流星花园前15分钟就占领我的心的纪录，但是今天这个纪录被你打破了，看了你的空间前后3分钟不到，我就注定不可能忘记你，不可能忽略你的存在了。。。可喜可贺呀，以你足以惊天地泣鬼神的所作所为，我根本不需要为韩寒之后没有让我更刻骨铭心的文字而担心遗憾了么。。。。（只不过人家名人，要慎重考虑版权问题，或者改之前看看柯南之类的，增强逻辑推理能力，就不会犯下删去了“马尾辫”却留下了“热裤”这样的错误了，以我并不丰富的日常生活经验来觉得，男人或者雄性动物应该都不穿“热裤”，当然如果您老人家有这样的嗜好，或者就是给自己的某条裤子取名为“热”，那我能做的也只能是为那条裤子默哀。。。。。 写了这么多我惊奇地发现自己涵养真是越发的好了，写了那么长竟也能一直克制着敲出一两个需要用xx来表示的词来。。。哈哈 好了，大冒险玩过了，（说了那么多违背良心的话能不算大冒险么，观音姐姐原谅我呀），该说真心话了： TO raffelzhu.spaces.live.com此空间的主人， 今天的事情如果用一个字来形容就是恶，两个字就是恶心，三个字就是很恶心。虽然你的空间设置了权限，没有通过某亲的ID我不能再次拜读你的空间，但是很遗憾你连个人资料里的那段自述也和我写的一样，让我再次感叹缘分的伟大。 我当下的感受就是你强暴了我的文字，虽然那只是我的文字不是我本人，虽然我不知道被强暴是什么感觉，但是都说了是前所未有的恶心，所以我觉得可能差不多。 我不是什么伟大的作家，离很人气的写手也距离甚远，所以请保有您作为一个人起码的品格（如果还有的话），尊重我的文字和我表达的情感，尤其是对于爱情的，你擅自把那些回忆和随想当作自己的让我不知该对我爱过的人说什么，让我觉得被侮辱。 TO我的朋友， 其实此刻我的心很脆弱，虽然我看似很兴奋地写完了这篇文章，因为那种屈辱感让我面对你们有些不知所措。可能你们不是所有人都能看到传说中的那些文字，即使你看到了也不要去别人的空间骚扰别人，我们的修养还是克制着我们在自己的地方说想说的话，原创的话，不偷窃不占用别人的经历和感悟，也无谓为那些人去改变空间留言0的现状。 以上。 September, 2008 断章又断想断章一： 不记得上次坐在课堂里是去年的什么时候，久违的要去听课的前一晚我一如小时候要去春游前一样兴奋地睡不着。马尾辫，体恤衫，热裤，拖鞋，还有新买的WW的小包包，甚至没有化妆，我尽量回想着大学里去上课的样子然后就这样出了门。 教室小小的，周围是说不上陌生又谈不上熟悉的脸庞，课程的内容很抽象，并不算有趣，但我很认真很兴奋地听，带着愉悦的心情用荧光笔把书划得黄黄又粉粉的。。 6个小时的课听得人好累，我一直努力让自己集中，甚至是老师的冷笑话，结束的时候正好下雨，还不小的样子，我习惯性地躲在屋檐下，然后开始打电话叫车。。。挂了电话看着周围的人，突然意识到自己是学生的造型，于是毫不犹豫地冲进了雨里，就像以前在学校里喜欢的那样，那一刻我知道自己正在微笑。。。。。 断章二： 断断续续地带着一些克制，终于看完了第一和第二季的《恶作剧之吻》，当年没有看，无意中看了就又停不下来~~~然后就觉得陷入在一种不知道该怎样描述的情绪里，没有喜悦，没有伤感，只是只是一直一直在意着的感觉，会去想，也说不清这种情绪是因为江直树还是因为郑元畅，只是看着他扭头温柔亲吻湘琴的侧脸，我好喜欢，也愿意再被所谓的偶像剧骗一次投入。。。 断章三： 又一个朋友去了日本，那天晚上回家，她先下车然后像以往一样对我挥手告别。我似乎已经习惯了别离，却越来越不敢细数在毕业后的短暂岁月里已经有多少日院的人去了日本或是更远的地方。“只有我们还在上海”不知什么时候开始成了我和主播反复在电话里发的牢骚。虽然工作生活越来越忙碌，大家在一个城市里也不能时时的相聚，我甚至开始觉得人员到的最齐的时候往往就是某人的欢送会。。。但是那个感觉就是不一样，都在上海就觉得很亲近，一个电话就可以凑到一起的感觉。。于是就会不舍得那些要离开的和强烈地思念那些已经离开的。每每想到这些，无论在什么地方做什么，我，都会觉得，好寂寞。 断章四： 某次聚会的时候，我说了一句如果那时你不是。。。。一切都会不一样。。。。。没想到竟激起一些涟漪，让我不禁又想如果那天我没有说是不是事情又不会不一样。套用一句主播近日的名言就是我又打破了平静。是的，命运通常都很黑色幽默的，有些错过就是一生，所以如果还是这句话可以逆转的阶段，那位当事人应该感到幸运并且珍惜。而这个插曲却引得我不由去思考，自己有没有因为一个决定而错过什么，答案时肯定的，而且应该也有不少。 因为年少的时候我们常常倔强地做出一些选择和决定并在当下觉得自己很果断很勇敢很潇洒同时坚定地相信自己不会后悔，但是现在觉得错过了必然是因为当初的坚持并没有很美好的结果。。。。。。如果当初和那个会画画会写东西，感情细腻的天蝎座恋爱；如果第一次失恋以后没有带着疗伤的心情尝试去喜欢温柔的双鱼座。。。是的一切都会不一样。。。但不一定我就比现在幸福。。。会有些许的惋惜是因为没有得到想要的完美，但我依然觉得这些经历于我也是一份礼物。 注定我们错过一些人，但也会安排我们遇到另一些人，爱与被爱在当下我有过快乐，那么就不需要追悔，因为即使伤心也是自己的心做出的选择。 好吧，下次做决定，我也不要后悔。 September, 2008 活动公告~~继花火大会和夏日祭的绚烂后，不禁蠢蠢欲动开始酝酿秋季活动第一波~~
时间：中秋假期期间
路线： 景点一：士林夜市~~综艺节目里如雷贯耳的名字，还有比它更为人熟知的台湾小吃，实在找不到错过的理由。。。
景点二：笑笑家~~只剩笑笑家没有去过了，期待啊期待。。。
景点三：双年展~~无法忘记去年和“七年之痒”的smile她们一起去看双年展的态度，希望今年有新的态度用最直接的方式打动我。。。
详细日程将于近日公布，即日起接受个人报名亦不排斥携眷或宠物出席：）
p.s.:活动主题尚未确定，欢迎各热心人士的真知灼见。。。 August, 2008 RE:提问时间 关于上一篇的提问，想来做一个终结.
首先关于提问的契机,没有太特别的理由,只是上周一起吃饭的时候突然被XQ问了,然后就被问住了,一时真的没有想到答案....
再然后在MSN上遇到南南的时候又问了她,她的答案和当当的是一样的,
再于是这个问题彻底激发了女巫的好奇心,所以......
得到了大家的答案我很满足,因为我确信即使没有留下答案的人在看到题目的当下也会条件反射性地在心里思索一下这个问题.
而自己在仔细考虑了几天之后也得出了以下结论:
1] 自己确实也没想起来上次有这样的感觉是什么时候,可能是太久以前....不知道可不可以说遗憾.
2]同样的我也没有记起自己第一有这样的感觉是什么时候,那肯定是很久以前.....不知道这算不算遗憾
3]但又似乎我可以回忆一些有很清晰的那样的感觉的时刻,所以应该确定自己首先是明白那是一种怎样的感觉.
4]然后我突然明白,并不是喜欢一个人都会有那样的感觉,至少我是这样.
一般只有两种可能,一就是你绝对得纯真,纯真得不知道爱情是啥样子的,但凡体验过一点爱情的人,无论是甜蜜还是苦涩,都会产生抗体,而脸红心跳这样需要生理推动的感觉并不是靠思想可以控制的.另一种可能就是遇到这样一个人让你很激动地喜欢,失去平日的清醒,然后因为太在乎而变得很单纯.但是这似乎并不容易发生,至少还没有发生在本人身上.
很明显冷静如现在的自己很难也不会可能去回到对爱情的无知,而同时我也不知是否应该相信会有一个让我有那样感觉的人在第二种情况下出现,因为可能它比全情投入地去爱更难,可能它和青涩的青春一样是不可复制和重复的.好吧,期待一下,重点这个话题可以结束了....
August, 2008 恋上了，天空的颜色......停滞了一段时间，也许有很久，也许只是并没有人在意到，但是却还是不知道该如何开始，我是说再开始写自己的心情。 禁不住转过头去看外面的天空，并不是太好的天气，灰灰白白的天色，没有云。自[恋空]之后就也喜欢上了偶尔仰起头看看头上的那些风景，在发呆回神的时候，在睡眼惺忪的时候或在忙里偷闲的时候，幸好办公楼是四面环绕的及脚踝的落地窗，所以在需要的时候都可以看到，然后在天色很蓝很纯云朵很又白又胖的时候梳理一下心情，我不知道是不是因为那个故事刻意而为之，我只知道当自己再次低下头的时候可以重带着淡淡的笑。。。那是一种满心满意的充实。。。 [恋空]的故事很简单，可以说很纯爱，所以尽管当初很多朋友都推荐了这个电影，我也相信以三浦春马正当青春的年华和笑容可以把故事演绎得很美丽。但是一直有些抗拒的没有去下载，心想着不要让太唯美的故事骗走了自己的眼泪。于是就到了8月，夏季日剧里把[恋空]翻拍了一下，看了一集，就被那个银白色头发，白色衬衣制服，喜欢把脚踏车骑的飞快喜欢河水的弘和单纯得犹如情人草，喜欢天空的美嘉的擦肩而过所吸引。。。但是直觉告诉自己春马会更适合弘这个角色，于是就匆匆去下了电影版本，在奥运开幕式的那个奇妙的夜晚，在冗长的入场式过程中，迫不及待地看了~~~然后就完整地陷入在弘带笑的眼角里，陷入在这个和天空恋爱的故事里。。。没有哭，但是很感动，那之后心里就有一种莫名而生的宁静的幸福感如水波一般荡漾，柔柔的，软软的，痒痒的。。。即使之后再看那传说让全球华人群情激昂的点火炬仪式也不能让我激动起来，只是静静地在那里看着，只是妈妈说为什么从刚才开始你就一直在微笑~~~说不出原因，虽然是个悲剧的结局，但可能和美嘉一样在故事的最后都已经走出悲伤，因为她爱的人并没有离开，她还是在和天空恋爱，和天空恋爱，第一刻我就爱上了那种感觉~~~~~ 看了电影再看剧集就有种和奇妙的感觉，因为从头到尾你都知道会发生什么，他们将经历什么，就好像之前是身临其境地爱了一次，如今是一次回忆，对那次刻骨铭心的回忆，加上电视剧的情节更加细化更加充实，应该曾经爱过的人都知道这样的回忆是多么欲罢不能却又情不自禁的伤痛~~~于是虽然每集每集看心中都隐隐的抽痛，我决定要把这个故事看下去，虽然结局不会改变，但和天空恋爱实在是难以割舍的幸福感。。。。。。就让我恋上天空那澄清澄清的颜色，再久一点。。。。。。。 July, 2008 about sth. about sb.此时此刻我坐在电脑面前，有些后悔还是开了MSN看了她的空间。一个女朋友在她的空间里写她和那个说不清楚是谁离开了谁却又始终无法彻底放下的他的故事，故事写的很用心很细腻，看得旁观的我也有些鼻子发酸，也很用力地爱过人，所以很难不为这样一个用尽心力来回忆然后重现那些历历在目的刻骨铭心所动容。和她曾付出的执着投入相比总觉得自己的那些纠结都变得风轻云淡了起来。。。。。
她很坚持很认真地写自己和他的点点滴滴，图文并茂，每一段对话每一个细节，她了解他，优点和缺点对于她都是魅力。我永远记得那个中午我说没有100分的男生，她是那样自信骄傲地对我说他对我就是100分，然后就是我最喜欢看得那明媚的笑。。。一个男生欺骗我，背叛我，不能陪伴我却又试图在他寂寞的时候控制我，那么再喜欢他在我心中也不会有满分，因为他对我的爱就已经不及格。所以那个时刻我就在心里想，是自己幼稚地太狭隘，还是她远比我想象的要爱他。。。。 摩羯座的女生都是这样一边对于自己确定要做的事情义无反顾，决不后悔而且从不知道掩饰自己需要的，张扬且倔强的可以；另一边却严重地害怕孤独强烈地需要别人的肯定和支持。所以有意无意的有个人对我说了好多遍，你有没有去看我写的。。。是的，我去了，我看了，限制别人留言，未完待续的欲言又止和欲罢不能。我也知道有一千一万个理由我应该要支持她，我更知道其实我们时刻都彼此站在对方的身边。但如果可以选择我更愿意看到她放下那些回忆和那个人去开始崭新的而且再也没有那个影子的生活，我更愿意看到她开心地笑不在乎别人写什么，不在乎他知不知道自己快乐地活着。。。我知道那并不容易，又也许就是有怎么也放不下忘不了的东西，只是我还没有遇到，所以总是天真地根据自己的经验觉得没有什么可以胜过时间~~~~所以在其他的朋友支持她做自己想做的事情的时候，我却没有那么投入，我想阻止却说不出口，这是我的懦弱但最终看了故事还是拗不过自己的心思，因为我也是摩羯，直白尖锐的摩羯。。。
也许就像她说的，有很多事我不曾经历和体会，所以不明白想的黑白分明太简单，所以她有很多话不知道该怎么跟我说。。。。也正因为这些原因我也很多话不知道该怎么跟她说。我也知道按照摩羯的性格她会继续把她的故事写完，直到她自己觉得没有意义而放弃，摩羯是除非自己放手否则撞了南墙也不会回头的那种。。。。而我这个旁观了很久也心疼了很久的朋友能做的也只又等待和在她需要的时候给她拥抱和支撑。。。
希望，你不要怪我在这件事情上没有给你强烈的支持，也没有给你出谋划策， 希望，你也可以享受到单纯的快乐。。 我，有些难过，不知道，该说什么~~~~~~~ |
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