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女巫的蜡像馆在这里封存所有,及至美丽的及至惨淡的,我只要最真实的~~死ぬ時は死ぬ、愛する時は愛する~~ |
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November, 2009 11月12日 小雨～～短发
晚上去剪头发，阿坤看到我笑着说“你来啦～～”“不是说要留长的嘛。。。”
我笑笑，是时机未到么？又或是想剪掉的比想留下的要多。。。
阿坤的大手在我的头前脑后开始忙碌的时候，我默默地算了下，剪短发竟也有一年了。
合适不合适竟也习惯了，并且也习惯了在有心事的时候去剪一下，这依赖自也上了瘾。。。
但其实于摩羯来说如果时光倒流，我一定没有勇气做当时的决定，幸好绝不可能存在这样的如果。
至于有没有效果，多少也只是心理的安慰，不然GIGI的【短发】怎么能唱到那么多女生心里呢。
剪好头发走出来，外面已经开始下雨，我使劲晃着脑袋，还是觉得好冷，好冷。
流言
下午正有些闲的时候，一连收到三封社内邮件，关于昨日的那个悲剧。
有图有真相，连小三的照片也有了。
也许因为当事人的公司离我们楼仅一步之遥，所以顿时大家都八卦了起来。
更有认识相关部门人士的更是打电话过去求证，答复是你打晚了，我们领导已经下了封口令。
一时间此地无银了起来。
很多人开始同情那个被网友强烈要求人肉的小三，只因为她是这个故事里唯一活着的，所以就注定从此没有平静的生活。
于我不会同情她，只会觉得可悲。可怜的应该是那个被背叛又被杀害的妻子。而真正无辜的是那个尚在襁褓中还浑然不知的孩子。
而错的人，自是那个薄情又寡义的男人。
他还抛弃自己的责任选择结束生命，更不值得被原谅。
信仰
晚上同去剪发的是坐在我左边的小女生，是个温婉沉静完全没有心机也不懂得去争夺的女生。常给我以不食人间烟火的不真实感觉。
后来知道她是虔诚的教徒，每周都会和同屋的教友一起去教会活动。
大家一起学习，一起歌颂，一起交流心得。
所以她的生活极其简单，但是她却活得和释然，让我不得不肃然起敬。
因为她的心中有无比光辉的信仰，她真心地把自己快乐与不快乐献给主。
每次看到聊到自己的信仰她那一脸幸福温柔的笑容还有格外认真且真诚的表情，我就会有些惭愧的想，你的信仰是什么呢。
我想说我是爱情的信徒，即使它可以让我伤痕累累。
但是每次受伤后我还是愿意承认它真的存在过，只不过它不如上帝，你相信它就存在。
爱上
纯粹因为这两天狂爱小宇的【爱上】，明明并不是伤心的苦情歌，可是每每听到高潮都有想哭的冲动。也许只是个人问题吧。 November, 2009 可惜不是你～～前两天在自己心情又些乱的时候看到一篇帖子【可惜不是你】，
很详尽地例举了很多对娱乐圈很著名却最终分道扬镳的情侣，然后还很配合地贴上他们情投意合的时刻的合影。
可惜不是你，陪我到最后。
看着那些文字和那些照片就戳心戳肺地唏嘘了一番。
到底每天有多少这样的遗憾发生在这个世界上，又有多少人没有在拥有的时候好好的珍惜。
我的唏嘘是因为别人也因为自己的，可能。
冯德伦和莫文蔚，刘烨和谢娜，周迅和李大齐，大S和仔仔，
谁和谁在一起的时候我们都曾以为那可能是坚定的选择，可是最终最终跌破眼镜的始终是我们这些旁观者。
也许又要被嘲笑去相信娱乐圈的这些是非和本来就不该太介意的真假。但说实话我是愿意相信他们在一起的时候的认真和执着。
这些女子又偏巧都是那样性情中人，敢爱敢恨的可以。
于是就很容易联想到那天和某亲电话打到半夜，讨论某些问题。
没有在一起的时候谁都不知道会遇到什么问题，也不知道可以一起忍耐彼此宽容到什么程度。
但是如果没有在一起的时候就有人告诉你会有一些问题，你会停止吗还是会继续呢？
爱情的感觉终究是大过天的么？
处女座的人苛刻且完美，对爱情对生活都有洁癖，她不会允许自己的感情有瑕疵，所以处女座的理智会告诉她应该给我什么答案。但是另一方面，她那要求完美的性格又不允许自己错过一个真的很喜欢的人。在年少轻狂的时候我们百分之一百就是会一头栽进去的。
可惜越不年少我们就被越多的顾虑所束缚。
摩羯座的答案我还是没有想明白，摩羯座的冷静和理智只是她可以在事先想清楚一切，但最终有可能她选择还是那条撞南墙的道路。
于是就回到了某人写的那个问题，我们是为了一个结局而恋爱么？我们是为了一些可以预见的痛楚而不去喜欢么？
PS:蛮喜欢梁静茹唱的【可惜不是你】的，可是更喜欢杨宗纬的版本，听上去更加的绝望一些，会更让人心痛，本来想把背景音乐换掉的，可是想想又觉得可能太悲了。毕竟我们是要在爱情中渐行渐坚强的嘛。 October, 2009 给处女座的小可爱（一）姐姐的宝宝前天满月了，然后据说他这个小可爱在一家长辈的陪伴去进行了庄严神圣的“过桥”仪式。
说是这样一来以后就不会成为胆小鬼了，我不能理解这其中的必然联系。
但我作为他的长辈却很愿意承认对于他以后的人生，胆量这个东西是何等的重要。
生存需要勇气，死亡也需要勇气，这里我不想用“更”是因为我并不认为生存不必死亡更需要勇气。
也许目前来说只是我想的太多了，也许我的长辈们所指的胆子大一点，并不是我想的那样。
但是如果未来的某一天，小家伙对他曾被在不知情的情况下参加的这个仪式表示怀疑的时候，对他说不管它有没有效果，不管它有没有科学依据，这都是比你年长，比你爸爸妈妈更年长的那些无私爱你的人的小小祝福罢了。你不用刻意回报那些期许，只要接受那些祝福就好了。
以后也许你依然会怕高，也许你依然会不敢坐过山车看恐怖片，也许在遇到问题的时候你依然会想要逃避或是快快找别人来帮你解决，但这些并不会影响你继续在你长大变老的过程中接受到那些长辈的祝福。以及包括我的。
因为这种爱就是这样的。
况且如果以后你真的不怕高，喜欢攀岩或冒险；喜欢坐刺激的过山车，喜欢看最惊悚最血腥的恐怖片，或者那些人又会生出新的烦恼来（虽然也不会责怪到日前的这个仪式上来）。但这不包括我。
但是如果以后再遇到人生中各种各样的问题的时候，你会愿意自己或者帮助自己爱的人去承担，去面对，至少是先尝试自己想想办法，多一些担待，那些人就真的会很欣慰了。而我就真的会为你感到骄傲，因为我们都知道一切的一切，都是需要多大的勇气呀。
September, 2009 昨日记昨天下班陪某亲去买手机，先前她在网上已经和卖家联络好，号称在一个很神秘的地方。
都市风情街，恕我无知，第一反应是广场城市规划馆下面那一块。。。但是被告知在长乐路。
又第一反应脑袋里闪过一些零星的小店，卖着并不便宜并没有牌子有些设计感的衣服。
但似乎都没有那么通俗到很90年代的名字。
淮海路——成都南路——长乐路，竟一眼就看到那个地方。
暗暗的在夜色中并不扎眼，但是却越发地会被那一路向下的神秘吸引。
慢慢走下去，发现貌似是停车场改造的，所以下面大的好像迷宫，仿佛一个小世界的感觉。
店铺一排一排地很有秩序，被改造成石库门的感觉，有些粗糙，有些随意。
大大的门洞里面尽是些奇妙的商品，
除了那些潮服潮鞋潮包潮帽之外，还有卖公仔的，专卖卡通人形玩偶的，专卖火车模型的，专卖桌游的，
还有间卖衣服的连门我们都没有勇气踏过去，从橱窗里的造型就开始张扬得可以，
每一件都可以穿去开演唱会，再看里面的店主也是个戴着可爱发套的小萝莉。
不知是否是因为工作日的关系，只有些三三两两的人在闲逛，有些清冷却也很安静。
那些很潮的店主们也零零散散地坐在店门口拗造型兼聊天，一副风轻云淡的样子。
一心觉得在这样波澜不惊的地方开店，与其说经营一门生意，不如说在经营一份梦想。
开太专门的店如果不是自己喜欢很难耐得住那份单调和寂寞。
流连着在“弄堂”里穿梭，直到被一个门面吸引。
旋转地球灯，落地鸟笼，木制展示桌，看似很随意却有些特别，看似很特别却没有攻击性，很沉默。
很用心拗了很有型的造型的男店主静静地在门口看书。
我一眼被当门挂在最深处的那件有大图案的白色大T恤吸引，不由分说拉着某亲往里钻。
印满了骷髅头的灰色棉麻围巾，很长很宽，我很喜欢。
看了一圈，始终还是留恋着那件麻袋一般的大T，看清楚了图案是一只大象，
自由，安逸，温顺的大象让我想到那个可以淡淡地唱【黑白配】却把它唱的很情深的女歌手。
大象也是她喜欢的图腾。于我只是因为第一眼它就给我一种安全感。
试穿上身，换掉身上那身所谓在办公室守则中比较正常的衣服，我看着镜中的自己，有些走神。
果然所谓淑女所谓OL那些都是不属于我的。
连某亲也在旁边说，亲爱的，这不就是你的衣服。
是的，虽然我已经有太多，如水桶如麻袋被JJ们批判没有腰身和很不女人的这样衣服。
有些时候我们逼着哄着骗着自己妥协，有些时候我们又下意识地只忠于自己。
。。。。。。
出来的时候，已经开始下雨。
沥沥的，没有伞，我们狼狈地闪躲着打车，
心情却都挺愉快，某亲是因为买到了心仪的手机，而我呢，我也不知道。
空气中弥漫，雨水中夹杂，是一种明显的气味，腥腥的，咸咸的。
好像铁生锈的味道。。。而我似乎也并不讨厌这种味道。
以上。
August, 2009 又是一年夏日祭又是一年的夏日祭我穿上了久违的浴衣，傍晚的微风伴随着凉意萦绕在我的颈间和发尾，草坪那软软的触感透过木屐传过来，让我的心也随之柔软起来。
又是一年的夏日祭我看到了去年没有放成的烟花，喷水池的细密水滴伴随着漂白水的味道扑面而来，我仰着头默默地看着，银色的花火散开来，片刻的滞留，然后消失。 最美丽是那各色的浴衣，艳丽的如月季绽放，淡雅的如素菊静开，最是那一低头的温柔。 最可爱是游戏摊钓来的悠悠，夜色中闪烁着七彩的光芒，随着孩子们嬉闹着奔跑而在夜色中跃动着，最是那一转身的荧光。 最深刻是拱桥上的红灯笼，硕长鲜艳而温暖的点亮，随着桥势拾级而上又蜿蜒而下，一路都是那朦胧暧昧的红色，总觉得它们摇曳着是在说着什么，最是那一抬头的敞亮。。。 这个晚上我感觉自己很空荡，不需要牵挂着什么人什么事情，只要随着花火的绚烂而感到幸福，感到平静。 August, 2009 写不出来。久违地打开MSN，然后是空间，发现上次更新已经是4个月之前，没有什么太有创意的原因，仅仅是因为写不出来。
一个人的在家或外出的时候依然会是而地在有一些文字闪过，可是打开电脑却不如以往可以行云流水地把记忆中的文字敲打出来，望着屏幕脑中一片空白，我只好感叹自己什么时候也开始上演失忆的港剧老掉牙剧码，然后默默地打开开心网默默地看转贴。
一直觉得开心网是一个太真实的世界，虽然那里有很多你的朋友，而且只要你用心可以是你从幼儿园到工作所有你所认识的呆过团队里的人物，这些人曾经在你人生的某个阶段扮演着各种角色，他们真实地了解在你的过去发生的事情。哪怕只是点头的路人，哪怕你对他的记忆只有一个名字，只要他愿意你都可以看到他的生活。但是因为他们又因为分离或种种原因退出你生命的舞台，所以再遇到的时候，只是熟悉的陌生人而已，却要假意亲切，那种越是敷衍的亲密感让我渐渐感到恐惧。不是真实存在的相互依赖的，相互倾谈的所谓朋友的感觉让我在开心网越来越没有安全感，于是我也抗拒在开心网上写心情，除了分享一下看过的电影和书，只有一些夹杂着照片的流水文字。
从春天到夏天，工作和生活越来越庸庸碌碌，虽然我依然享受和一群朋友去吃饭去桌游去运动的感觉，可是活动的人越多你就越不知道要跟谁说什么，只是嘻嘻哈哈地玩乐着。对于工作和人生有各种的埋怨和无奈想找个朋友在洒着阳光的午后一边喝着咖啡一边静静地说着，每每不是因为懒得出门就是被更纷繁的活动日程挤兑着，在这个城市连休闲娱乐也是快节奏的。慢慢的心里的话便也不会想起要去说，人类总是如此的容易忘记，容易麻木。
有时有冲动想逃似地离开这个城市，去逃开这已经开始腐烂的麻木情绪，但这也仅仅是自己最后的一点心中的倔强。因为自己知道自己是如何地依恋很城市的生活，不可能静静地过没有欲望与野心的桃源生活，去到另一个很城市的城市一切只是现在的复制而已。所以我只是期望在想表达的时候，可以写出些什么，即使是垃圾。
April, 2009 不屑纪念（一）洗了澡出来，小米拉了条大浴巾盖在头上，径直走到冰箱前。
一个人住，冰箱里存货不多，唯有饮料向来很充足，牛奶、果汁、乌龙茶、可乐，偶尔还会从超市抗一些优酪乳回家。
因为小米不喝水，白开水，纯净水，总之 没有味道的水。
纯白色马克杯里的冰可乐还在倔强地冒泡，喝一口，她不禁一哆嗦，好像那些气泡一直流到她的胃里还不消停。
一边擦拭着头发，一边打开电脑的液晶屏，黑色背景的桌面，一个大大的人头，酷酷地看着她，日本小男生。
虽然她要做事，还是先开了个片子看，一个人，她需要时时屋里都有点声音，尤其是晚上。
“这样就不用说话，可以省很多力气，呵呵”她常这样解释，但其实她忽略了一个人住根本不需要说话，语言是需要对象的。
做事的时候，她要用电脑，所以她会把QVOD的窗口弄的小小的放在屏幕的某个角落。
做事的时候，她会看恐怖片，其实是因为她不敢专心地看，她害怕，但是她又极喜欢被那种鬼魅的氛围包围着，但她不看欧美的，她说那是恶心，不是恐怖。真正的恐惧是不需要靠夸张画面效果来震慑人心的，而是慢慢吸引你，让你在想看不敢看，不敢看又想看之中吓出一身汗来。
所谓的做事，不过就是写一些文字，就像小学生的作文一样有时是命题的有时是可以随意发挥的。
但是当这些文字将要换成赖以生存的面包的时候，默默地就会生出一些压力来。
当然这在小米想着把它们换成面包之前，她是不知道的。
当初她只是觉得自己除了看书看电影之外唯一可以称的上的可取之处，就是在想表达什么的时候就有很多字符在脑力里排好队等着她把它们一个一个打出来。
而写文字这个长处是很微妙的，因为如果对方没有耐心看，那么就没有人会发现你的擅长，即使你才情横溢如张爱玲。
拜其所赐，小米的读书生涯一直很默默，总默默过那些能歌善舞，走路也闪闪发光的女生。
“学校里的男生都太幼稚了，不适合我，呵呵”她总爱这样说，其实她忽略了很少有男生关注她，适合也是需要对象的。
不过有一点她说的是对的，17，8岁或者更小的时候我们的目光都看着那些校园里呼风唤雨的人物，不管是男生还是女生。
平凡的中学生涯结束之后，在大学校园里确切地说是在宿舍的床上小米作出重大决定。卖她的文字。
起因也仅仅是因为她从高中开始很喜欢的一个偶像团体来她的城市开演唱会，她想坐在最前面看他们，但是老妈不同意。
她们大吵一架，她窝在宿舍一个月没回家。
但当她真的拿着人生中第一笔稿费买的票，应该是票根坐在最前面的时候，她也不得不承认他们真的走的是花瓶的路线。在屏幕里看看也是一样的。
倒是这个生财之道保留了下来，开始每每用在她和她妈为花钱产生分歧的时候、
当然小米也喜欢，喜欢把想到的东西变成文字的形式记录下来，也许是因为她不善于和人沟通，她没什么朋友分享她的心事。
但这样反而越发地不善于沟通。
她可以把笔下的故事对白写得或凄美或明快，但是认识一个人的第一步是先和对方打招呼问他姓名，还是先自我介绍一直是困扰她至今的问题。
才过肩一点点的长发干的挺快，可是小米还是可以感觉到右边肩膀有水滴在向锁骨的方向滴渗，然后在还没到达之前就没了感觉，蒸发到空气中去了吧，她颓然地笑笑。
往往感觉如此清晰而确定的时候，就是她缺乏灵感或者是她脑子中应该已经列队完毕的字符还在打架的时候，果然恐怖片已经过半了，小米已经几乎可以猜到后面的故事，但是另一个窗口里的文字还是那么几行。
这两天她尝试在写比较魔幻的故事，其实本来她也不知道她属于什么风格，也没有想过。
一个类似于魔鬼的自白书的故事，例如魔鬼小时候就是魔鬼么，那它是从什么时候变成魔鬼的，它需要专业的培训么。
一切题材都是小米白天上班发呆的时候想到的，很多时候都是开了个头没有了下文、
“反正也只是赚外快，我也没想成为大家。”她总是这么解嘲，其实她忽略了她本来离专业作家就很遥远。
小米是无神论者，所以她根本没有受到过任何关于魔鬼的教育，所以她根本不可能有答案，只能靠想象。
没有做魔鬼的体验，但是根据她做人的经验，她决定她写的魔鬼，开始也不愿做魔鬼，魔鬼之初性也本善。
“只是在魔鬼还是天使的时候，他受到了太多伤害，他一次一次相信别人爱别人却一次次被骗被背叛，于是他不想也不愿意做天使了。他只想不受伤害，于是在离开最后一个伤害他的人的时候魔鬼怀着罪恶感报复了那个人。虽然有些内疚，但是莫名地他觉得很轻松，因为又多了一个受伤害，他只是孤独得不想一个人受伤。。。。”
小米敲不下去了，键盘，因为她突然发现这段文字里反复出现一个字眼，人，她到底是在写人还是在写魔鬼呢。
她突然觉得害怕，是因为恐怖片，不知道。
房间里很暗，只有电脑显示屏的光反射在小米白色塑料框的眼镜镜片上，幽幽的，倒是有点像恐怖片。
一个人的时候她不喜欢开灯，她觉得开了灯，光反而照出只有她一个人。
是的，她害怕寂寞，所以她讨厌安静，她害怕寂寞，所以讨厌明亮。
这一刻，小米突然感到有温热的东西沿着脸颊淌下来。
她似有所动，猛地站起来，从沙发上抓过她的包，翻出她的记事本，打开到今天日期的那一页，就是屏幕的光郑重地写到“我哭了，因为我想通了魔鬼不愿做天使的理由，我觉得。。。它。。。很可怜。。。。”
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。。。。
待续
ps:突然想写一个故事，久违的感觉，纯属虚构，一切都很突然不知能否持续。还是要想个名字，可我连故事大纲都没有，写到此时正好酷狗在放吴克群的《不屑纪念》，就叫这个名字吧，写不下去再改。
April, 2009 生存以上生活以下的状态很久没有写过东西了，在这里，其实不是有意的，草稿箱里的草稿已经积了好几篇了，我也不知为什么，全部写到一半就不再想继续的，有点赌气的关掉整个页面。我希望今天可以坚持到最后。
四月天气已经常常可以看到明媚的阳光了，虽然每天早上的空气还是有些凉意。是季节的关系么，总觉得心情有些浮躁，总是有些不安有些跳跃的情绪在胸中涌动就是静不下来。即使是一个人在家的时候也不能像之前一样静静地看片子，看书或是发呆。上一季的日剧虽然已经纷纷结束但没有及时看完的也就留在那里，也没有再打开的意思，一时间那个文件夹里囤积了好多片子。
我不知道这样的状态叫做什么，懒散，消极，还是。。。
雪晴说她上班的时候完全不想工作，什么事情都不想干。
我貌似又不是这样的状况，每天每天尽量积极的工作着。如果按照这样的思路，我是不是可以算不想生活呢。我这样说是不是又有人要说我忧郁呢。
其实我觉得自己没有呢，该快乐的时候我还是很认真地快乐着，即使是一只小小梦龙的快乐也可以让我满足一个下午。只是可能是自己贪心，觉得这样的小快乐有些短暂也不确定，于是快乐之后又重陷入思路混乱的状态。
但是本来除了快乐与忧郁，就应该有一个中间值，不是么，我不笑只是没什么快乐的事，不代表我忧郁着，不应该是这样么、
那天和生活得很哲学的王同学讨论生活方式的问题，我说了一句我也不知道这样的生活方式好还是不好。
王同学马上说：小姑娘啊，你还在用好和不好分辨事物，是不是女生都那么感性呢？
我说：那应该用什么呢？他说：应该用适合不适合啊。。。。。。
是么，好与不好是太幼稚太儿童的判断标准么？原来自己还是在黑和白的问题上执着着的摩羯么。
总之还是有些混沌，但是生存的要求有很多事还是要做，比如该做的工作，该考的事，该学的格付。于是昨天去正大买了几本书，希望看过之后可以平静一些心情去生存去生活。 March, 2009 摘自蔡智恒《遇见自己，在雪域中？》那一天 闭目在经殿的香雾中 蓦然听见 你诵经的真言。 那一月 我转动所有的转经筒 不为超度 只为触摸你的指尖。 那一年 我磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖。 那一世 我转山转水转佛塔呀 不为修来世 只为在途中与你相遇。 ——仓央嘉措 March, 2009 我不是真正的快乐睡了不到7小时却又醒来，并且睡不着，伴随着，轻微的头痛。 我知道这不能叫失眠，却也开始讨厌自己总是在假日早早的醒来，一个人的时候为什么总特别清醒。 看一会床头的小说，然后起床，决定来写点东西。才发现很久没有更新了，很多平日里的小事都写到了开心网上，自然懒的再贴一遍。但是我也知道有些心情是只适合被记录在这里的，因为开心网太实切太闹啸了，于我而言。而不是所有的独白都愿意被所有的人审视的，于我而言，这是属于摩羯的羞涩吧。 连续2周有些焦躁的心情，说不清楚是因为哪个人哪件事。我也想怪罪于连日的阴雨和久违的太阳公公，但是我知道不是，昨天放晴的时候，看着窗外阳光下的陆家嘴，我仿佛可以感受到她的温度和暖意，但是当阳光照进来想要驱散心头的阴霾，我还是轻易感觉到了心中的那个小小的缺口。然后那个最近纠结了很多人的旋律就来了“你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色”，但原罪当然不是阿信。 当当把这首歌作手机的彩铃，而且是直接的高潮部分，然后它的魔力就在于被这样劈头盖脸地一唱，即使你有再好的心情也马上开始审视自己，心生一丝唏嘘和感叹。第一次我的心就是在这种毫无预警的情况下被狠狠揪了一下，从此竟也有些上瘾，习惯的会在心情不好的时候打过去，因为电话那头是一个可以倾诉可以发泄的人，然后也因为内心期待着阿信的那个声音让自己的心情更低落些，有点自虐的心态吧，就像小时候跌倒的伤口结痂快要脱落的时候，就会控制不住去剥它触碰它，虽然刚愈合的痂皮它还与里面的新肉紧密相连这着，每次剥都会带着丝丝痛楚，但莫名地也会有一种快感，促使自己一遍疼得皱眉头，一边忍不住把手伸向伤口。。。现在也是如此，好像要经过这首歌把自己的郁闷放大，放大成不快乐，却在痛之中变得坦然。 也许是因为有太多现实却真实的事情试图来改变我可能天真的想法。 20多岁的时候开始发现年轻的时候我们真的不懂爱情，但是当你觉得你有些明白了，却发现这个叫做爱情的关系中一种叫感觉的东西显得越来越不重要。看《败犬女王》的时候就一直在思考女主角的观点，是不是成人的世界谈恋爱不是靠感觉而是要靠条件。虽然传媒的舆论导向和人类的主体意见都似乎是站在真爱无敌的立场，但是现实中，我们看到却似乎不是这样。身边也不乏先参考了男生的各项条件才决定是否列入男友人选的女生，虽然我可以大言不惭的说自己真的不擅长这个，也情愿在有感觉的时候变的盲目一点，不用去机关算尽。可是我也不能否认，我会犹豫会动摇会不安，就如当当之前遇到问题的时候，虽然我的心里有一千个声音在说，不要放弃，要和爱的人在一起，但是也有一个小小的声音在质疑，这样的爱情在甜蜜之后是否会有结果。因为已经不是7岁的孩子，抓住一只蝉就以为抓住整个夏天，也不是17岁的少年，吻过一个人的脸就会以为可以永远。因为我已经明白生活的幸福太复杂太沉重，它和爱情的幸福在很多时候不能划上等号的。 于是我问身边的人他们的看法，一些人知道感觉也尊重真爱，但是他们表示是现实让他们接受或学到条件才是两个人能否长久的决定因素，只有狮子座的宋董说，也许是我还长不大，我还停留在靠感觉谈恋爱的阶段。这个答案让我惊喜又带着些敬意，因为即使是自己，没有改变对简单爱情的向往，但是已经不能那么坦然的说出他说的话了，是的，即使说了，我也掩饰不了自己内心的不安和不确定。只是如果要我选，我会和当当一样选择爱情，因为我们还是执着于那句“难道就真的抱着遗憾，一直到老了”，即使我知道如果我妈知道这个答案一定会为我们这些她觉得幼稚的感情摇头。 也许是因为突然意识到自己不能生病。 这个想法也许更奇怪。上周的时候WW开始感冒，一直病泱泱的，最终还发展到了发烧，但是开心网上她的状态栏里写“生病了，很难受，幸好有人疼”，第二天我拿这句话去嘲她的时候，她嗲嗲的说就是这样。。。摩羯女的直接和不会掩饰呀。。。于是，我会心笑了，为她现在的小幸福，用她的话说可以“正常”的恋爱，之前的种种终于终于可以说再见了。然后昨天她牵手我的手陪我去买午饭吃的饭团的时候，很认真的对我说，所以一定要找一个爱你的人。。。她握着我的手冰冰的，却有种坚定，我知道摩羯女已经有了她的决定和选择。那一刻我被触动了，掌心触到一个硬硬的东西，那是她情人节收到的礼物，一个代表了承诺的指环套在她的纤白的手指上。我犹豫了一下，还是说你有没有想过，爱你的人，是否是指可以给你买这些东西的人。她瞪大了眼睛，当然不是，这些都是附加的，重要的是那个人，他能给你什么，他愿意给你什么，之前你都是不知道的。我有些释怀了，因为我听到了我想听到的答案。心想好吧，爱你的人。。。。 关于恋爱和生病，这只是我的看法，没有任何科学依据，因为我发现吃饭，逛街，看电影，分享心事。你可以和女朋友，可以和男性朋友，甚至是自己一个人。唯有生病的时候，你会期待有一个爱你的人陪伴着你。尤其是感冒这样的病，它不会很严重，至多也就是发烧卧床，但是它会让你很难受很脆弱很不想一个人。而这样的小事如果去向朋友撒娇却又显得有些做作，一个人更是会被逼的心情更加烦躁。只有一个人他可以无条件地在这样的时刻宠着你照顾你，就是爱你的人。这样的时候没有可以依赖的人，即使是电话和短信里给你因感冒而沮丧的心情鼓励，真的会很寂寞吧。。。也许这只是容易寂寞的摩羯的小性子，但是我还是觉得，恩，果然不想也不能生病，因为我是一个人。 PS:背景换成日剧《红线》的剧照，为纯真的爱情作个注脚，虽然这样的真实可能只停留在故事中，但愿意把自己的重量交给他的肩膀，我想那一刻她是真正的快乐吧～～ |
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